Datena

Deixe-me ser sincero em relação a uma coisa pra vocês, caros leitores… gosto (muito) de chegar aqui após anos, talvez décadas, de abandono do blog, dar uma desculpinha esfarrapada para o fato de que não atualizo essa merda por merda nenhuma, e continuar as postagens, como se nada tivesse acontecido.

Desta vez, entretanto, não há desculpa esfarrapada. Não atualizei por que não tive vontade nem inspiração, sério. Tenho um twitter acolá, quem quiser que me siga e saiba o que venho dizendo. Quem não quiser, comemore quanto ao fato de que nada do que eu digo tem qualquer utilidade ou serventia para o ser humano.

As coisas mudaram de uns tempos pra cá, manolos. Curiosamente, não para melhor. Poderia colocar a desculpa no clima instável, mas a verdade verdadeira é que não sei exatamente do que se trata.

Sim, agora sou um universitário. Cursando Jornalismo pela Unileste – MG, por que não tenho saco pra estudar pruma federal e tampouco ânimo de tentar, venho me surpreendendo com o fato de que realmente, gosto é disso mesmo.

Já rolou até trote, fragaí.

Nessa foto, tive uma tremenda decepção ao notar que sou mais negro que de costume. Mais magro e mais feio, também. Mas foda-se, ignorem também o conteúdo da caneca. Não era angú à baiana.

Minha carreira do Jornalismo já está mais ou menos planejada. Farei bicos de reportagem de início, entrevistando moradores de áreas de risco revoltados com o descaso da prefeitura com a situação das moradias e percorrendo locais de difícil acesso para levar a informação até às telas de suas TVs. Some a esse quadro, talvez, camelôs revoltados com a patrulha constante da polícia sobre seus produtos alternativos.

Com o tempo, suor, esforço e blá-blá-blá em excesso, conseguirei um cargo de maior renome, quem sabe como comentarista do Canal do Boi (“Esse aí tá bonito hein amigo? Olha só os chifres!”), por que de boi eu só entendo de partir o bife.

Quero mesmo é ser um jornalista Datena-style, cujo trabalho é xingar. Mais ou menos assim.

Curioso, um fato… Datena diz no vídeo que Caetano fez coisas lindas. Como assim, quais? Porra, exemplifique, por que eu nunca vi. Tirando o tombo, nunca mais vi nada legal que Caetano Veloso tenha feito. Artista chato pra caralho, mano.

E é por aí. Depois atualizo essa zica mais.

Fim de ano é uma coisa caótica

Olá meus amores. Tudo bem com todos vocês? Lembram-se de mim? Sei que alguns de vocês estão deveras revoltados por entrar no meu blog todo santo dia e se deparar com ele desatualizado a um bom tempo. Outros se revoltam por eu estar usando a URL, sendo que em algum lugar do mundo, por mais longe e escondido que seja, há uma outra pessoa também apelidada carinhosamente de “Catito” que adoraria ter um blog no BlogSpot com esse endereço, mas eu já estou usando e deixando o blog desatualizado.

Falando nisso, isso explica por que meu nick no Twitter é “_catito”. Fui tentar colocar “catito”, mas alguma cria de meretriz já o cadastrou, mas não faz uso. Reflitam comigo: é ou não é pra matar uma desgraça dessa?

Então, compreendam meus caros. Eu realmente gostaria muito de manter esse blog cada vez mais atualizado, e por isso, tracei como uma das principais metas pra essa virada de ano, maior disposição com o blog.

Por que tracei isso como meta de 2010? Simples. Por que soa como uma desculpa aceitável pra quem me cobrar isso depois e caso eu não cumpra eu ainda jogo a clássica:

“Você prometeu emagrecer e ta aí mais gordo que ano passado. Não enche.”

Mediante essa promessa, entrei no embalo e listei uma série de coisas que pretendo cumprir em 2010. É uma lista modesta e bem realista, baseada em coisas dentro da realidade e estruturada de forma que eu consiga realizar a todas, mediante esforço e força de vontade. Lá vamos nós.

1. COMPRAR UM YOSHI

Nos meus tempos de juvena, de 5 aos 8 anos, minha vida se resumia a poucas coisas. Assistir Black Kamen Rider, jogar Super Mario no SNES, abraçar a mamãe e mandar cartinhas de amor pra Luísa, uma ruivinha bonitinha que estudava comigo, estavam entre elas.

Eis que chega minha tenra idade dos 20 anos, possuo carteira de habilitação B, mas meu atual salário me impede de ter um carro. Até compraria uma moto nesse caso, mas aí eu me tornaria aquilo que eu mais tenho ódio: motoqueiro costurador.

Acredito que até o fim da minha vida eu ainda terei o azar de atropelar uns 8 motoqueiros e uns 3 desses irão morrer. 2 deles, a caminho do hospital. Eu morro de medo de ir pra prisão por isso, ou pior, pagar tudo em cestas básicas! Portanto, meus amigos cowboys do asfalto, vamos ter mais cuidado no trânsito pra abaixarmos esses números.

Carro envolve gasto excessivo. A não ser que você tenha um pai que te empreste o carro a qualquer momento, não há condições reais de se manter um carro sem exorbitantes despesas. Despesas essas que poderiam ser gastas em algo mais útil como cerveja ou actions-figure do Stewie.

Mas nem tudo está perdido, pra isso está aí o Yoshi. Impossível ter uma idéia melhor. Um meio de transporte que não polui, disponível em 5 cores, amigo, usa botas e a cada 6 ou 7 frutas que ele come, caga um ovo. Do tamanho de um de avestruz! É omelete pra mais de metro!

Com a montaria confortável, é uma excelente pedida. Tem ainda o diferencial de ser uma grande companhia caso você deseje entrar em um castelo e matar algum monstro que lá exista.

Falta achar algum por aí. Quero um verde, vou ver no Mercado Livre. Vou tomar o cuidado pra pedir pelo SEDEX, viu Cuca? [/interna]

1. APRENDER A COZINHAR

Cozinha é um local caótico. Não entendo, sinceramente, como minha mãe guarda tanta informação sobre receitas e modos de preparo em relação a tanta coisa que pode ser feita (além de arrumar tempo pra ser minha mãe).

Como diabos ela sabe o tanto de tempero pra colocar em tal comida?

Uma das minhas principais metas para o ano que vem é essa, aprender a cozinhar. Visto que a única coisa que eu sei fazer é miojo (e fica preguento ainda), acho que umas aulas de culinária cairiam bem, assim, pra não ter que ficar à base de nugget e lasanha congelada.

Lembro-me de uma vez que fui caçar flambar bananas na cozinha de casa, aquela labareda from hell subiu, parecia o palco do Metallica durante a Fade To Black. Não deu outra, fez aquele manchadão preto na parede da cozinha e eu já esperava que minha mãe fosse conversar borracha até doer meu ouvido. Visto que isso era o que menos me preocupava, aquele fogo não abaixava lembrei de uma técnica milenar usada até pros dias de hoje para apagar o fogo: jogar água.

Mais que depressa, peguei minha caneca do Cascão, lotei ela com aquela mágica solução de H2O, e assim como eu previa, o fogo apagou. Me senti um bombeiro na hora, faltou só a roupa e aquele cano que eles usam pra descer pro andar de baixo, muito usado por strippers também.

1. ARRUMAR UMA NAMORADA QUE POSSUA TODOS OS DENTES NA BOCA

Entendam, nada contra as banguelas.

1. GANHAR NA MEGA-SENA

Prometo a vocês, se eu ganhar na Mega-Sena, eu assino um domínio próprio .com pro blog, compro um tênis novo e parcelo uma TV LCD de 42” nas Casas Bahia de dez vezes. Espero que tais gastos não me façam dar bandeira que eu poderia ter uma fortuna em minha conta.

Se esse breu todo cair na minha mão, passo o resto da minha vida tomando Bohemia, Heineken e banco um boi no rolete pro galerê por semana. Green Peace ia baixar em peso na frente do meu barraco, pela matança de bois, mas pau no cú deles, por que resolver problema do mundo é coisa de vagabundo.

Cagaria e limparia o cú com nota de 50, só pra ver como é que é. Com as de 100, eu usaria pra brincar de adedanha.

• CRIAR UMA POLÊMICA E SER ODIADO

Já consegui criar uma dessas, mas nunca foi intencional. Agora que eu consegui perceber que sou bom em fazer raivinha nos outros, e sempre que consigo, rende uma risadinha inocente, do tipo “Ops, I did it again”.

“Ahhh, mas você acha bom quando fazem isso com você?”

Sei lá. Nunca fizeram isso comigo. Ou quando fizeram, nem me lembro, portanto, sinto muito. Não tenho essa resposta.

Claro você já tenha sido ofendido por mim por tabela (já que não ofendo diretamente), peço seu perdão. Nesse fim de ano, foi mal se eu falei mal da sua banda favorita, podem falar mal de Metallica à vontade que eu não to nem ferrando. E se você se ofende com isso, é uma ótima prova do tamanho e capacidade dos seus neurônios.

Brinks. Essa última meta não tem fundamento. Mas você sabe que acontecerá né?

E cá pra nós, como última meta, essa é mais informal, é na exata virada de 31/12 pra 01/01, ao exato final da contagem regressiva para o ano novo, vou soltar um peidasso de rasgar cueca. Só pra iniciar o ano leve e soltim no rock.

Pau no cú de todos vocês e um ótimo 2010.

Fim do mundo - teorias por mim

Venho refletindo sobre os vários aspectos que envolvem as teorias para o fim do mundo. Assumo, uma mais 22 que a outra, e todas elas em torno de algo totalmente surreal, baseado em algo dito por um profetinha de merda que viveu pensando que ia decifrar o fim da humanidade.

Entenda, um tema como esse não pode ser baseado em sonhos de alguém cujo juízo é duvidoso. Porra, vai dizer o que? Que um anjo chegou e disse que você era o escolhido para informar a humanidade sobre o perigo constante ao qual ela está sujeita?

Profetas como nosso amiguinho Nostradamus são FAIL total. Fez mais alarde que a Xuxa no Twitter e no final, a maior explosão de Big Bang que o mundo ouviu foi o peido de algum gordinho na hora H.

Esqueça os falsos profetas, falsas teorias e entenda de uma vez por todas, o mundo vai acabar quando você menos esperar. Não interessa o que você estiver fazendo na hora. Comendo, cagando, transando, trabalhando, dirigindo... A humanidade vai se foder sem nem ter noção do que estará acontecendo.

Para nos manter atentos e em estado de alerta elaborei, pessoalmente, uma série de teorias para que possamos através dela, nos preparar para o inevitável fim. A lista foi cuidadosamente preparada baseando-se em sonhos que tive, ironizando totalmente o que foi escrito 4 parágrafos acima.

- Tsunami de cerveja.

Atingirá em peso todas as cidades litorâneas da América, África e parte do Japão. Com o aquecimento global, toda a água seria fermentada utilizando o calor do próprio sol, que misturada com o que há no mar em lúpulo, cevada, garrafa e a loura gostosa da propaganda, todas as águas dos oceanos se transformariam em Glacial quente, entrando num ponto de teor alcóolico altamente nocivo.

Em questão de semanas, o mar se revoltaria pois cerveja sem tira-gosto é igual namoro sem sexo. Dá pra levar, mas depois de um tempo, tem que comer. Com a revolta do mar, que já está molhado de bêbado (HA-HA, ENTENDEU/?1//1//?!?!), a dependência ao álcool o faz perder o controle, destruindo tudo que vê pela frente, tal qual o bêbado que chega em casa chutando o cachorro e perguntando as horas.

O tsunami causaria enorme abalo em todos os continentes do mundo. Causaria destruição na economia do Brasil, pois brasileiro é uma desgraça. Visando maior lucro, os donos de bares encheriam garrafas de Skol com a cerveja do mar, que é Glacial, vendendo gato por lebre.

A área da saúde se abalaria, pois teria a maior ressaca da história para curar. Os laboratórios não teriam matéria prima para fabricação de Engov, e tudo estaria perdido na segunda-feira. Ninguém iria trabalhar e o colapso econômico gerado pelo feriado forçado causaria desemprego em massa. Todo mundo desempregado, se entregaria à bebida por falta de vergonha na cara perspectiva de vida.

Em questão de menos de um ano, tudo estaria perdido.

- Conversa fiada do Papa

Não é segredo pra ninguém que nosso amigo Papa Bento XVI gosta de conversar fiado nas horas vagas. Isso, pra um Papa, quer dizer 98% do tempo. Outros hobbies dele é ouvir Slayer e jogar Diablo 2 na Battle.Net. Add ele lá: bentokiller.

Então, desconsiderando totalmente a ironia do Papa já ter sido um soldado nazista, vamos nos preparar para o pior: que a conversa fiada dele ocasione alguma guerra de nível mundial, destruindo assim, o futuro da humanidade.

Tudo começaria numa declaração que o Papa daria sobre a saúde mundial. Abordando seu ponto de vista coberto de razão de que preservativo é errado e que o povo tem é que meter e chuchar filho no mundo mesmo, sem contar o HIV que ta matando igual Igreja Católica em tempos de Inquisição, ele, que tem o dom da noção da palavra resolve dizer que judeu tem cara de melão.

Tá feita a merda. Com a revolta dos judeus, até os muçulmanos que não têm porra nenhuma com a história vão entrar na briga só pra matar e ver cair. Questão de semanas, as duas religiões se juntariam pra desbancar o velhinho conversado e de quebra, tocar fogo no Vaticano.

Eis que em Roma se forma aquela multidão pronta pra pôr tudo abaixo e não deixar pedra sobre pedra. A guerra começaria no instante em que os líderes das religiões rivais pisassem em solo Vaticanês Vatiquenho Vaticatar Vatifudê Vaticano.

Com Vaticano invadida, o Papa não teria muita escolha. Eis que após 3 dias de reflexão, ele sai na sacada, vendo toda a praça lotada de judeus e muçulmanos psicopatas prontos pra matar em nome de Deus. Observando a praça lotada, o bom nazi-papa não pensa duas vezes: faz bunda-lelê pra galera e manda geral tomar no cú. Eis que ele liga pro moto-táxi e pede uma moto pra ir pra Roma.

Em questão de minutos, ele escapa pela porta dos fundos, e assim, o Vaticano é invadido e queimado com tudo lá dentro. Exceto o papa.

Isso não destruiria o mundo. Pelo menos não fisicamente. Mas vai dizer que um papa nazista fazendo bunda-lelê não é o fim do mundo?

- Show do CINE

Auto-explicativo. Mais neon que o show do U2, mais viadagem que concentração da Máfia Azul. Se isso não for o Apocalipse pra você, tem algo de errado contigo.

- Revolta das girafas

Responda de forma franca, coesa e verdadeira. Você já viu uma girafa? Cara a cara?

Girafas não existem meu caro. Elas são a mistura de onça com dinossauro, que originou esse animal fictício que todos acreditamos viver entre nós.

Aliás, elas não existem. Elas já existiram. E atualmente, somente dois espécimes continuam vivos, porém congelados em algum laboratório de preservação humana em Caximbó das Arrudas – PA. Cidade linda, povo pacífico, não precisa de tribunal pra resolver os problemas: Lá, a peixeira é o juiz. 1500 habitantes. 1499 agora.

Pois bem, as girafas acordariam no ano de 2017, já tomando de assalto todo o laboratório e matando geral lá dentro. Depois, sairiam destruindo toda forma de vida dentro da cidade, tomando-a de assalto. O então presidente da república, Mike de Mosqueiro recebe um comunicado das girafas terroristas.

- Alô, presidente?

- O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE?

O caos estaria armado. Portando armas nucleares, soltariam em todos os grandes centros do mundo abalando todos os setores da sociedade mundial.

...

Entendam meus caros. Duvido muito que o mundo acabe na base de meteoros, alienígenas, ou o caralho a quatro. A ameaça é interna, e o pau vai quebrar. To pagando pra ver. (h)

Fim de semana arretado esse último.

E não me venha com "mimimi, vose n atualisa o blogue a um tempaum rçrçrçrç" que eu não to com todo o tempo do mundo, corja de filhos da puta. To trabalhando pacas em uma cidade diferente da que eu moro e é natural um leve atraso nos andamentos das postagem.

Mas cá estou eu de novo, e como eu ia dizendo, final de semana arretado esse último, passei aperto pra desgraçar. Galerê todo no sítio, eu dirigindo umas tretas e o caralho a quatro. Acreditem, passei aperto. Quem sabe um dia rola um post sobre os acontecimentos marcantes desses dias? Testemunhas oculares podem confirmar o acontecido.

E Puta Que Pariu. O Pumba me manda baixar uma tal de "Poker Face" da Lady Gaga. Agora acabou putada, to ouvindo essa porra dessa música dance umas 10 vezes por dia, já gravei a letra e no meio da rua eu já começo a cantarolar já "querrimá, querrimá, norriquerririmápokerface" e já era. Tomar no cú, MANUCÚ. Se tiver terapia pra se livrar do vício maldito, muito agradecido.

Falando em Pumba, ele é tenso. Como diz meu amigo Mike, "tomá no seu cú, tomá no seu cú", Pumba me fez o favor de ir ao sítio conosco no fim de semana, segurar aquele peido desgraçado, chegar na sala onde só tinha um atleta de parisbola, e soltar o cagão, aquele cheiro vindo do rêgo de satanás. Tal qual o Rízio fez, na hora de dormir. Aliás, vou fazer uma lista dos cagões mais comentados de todo o fim de semana, só pra fuder geral com a galera. Sacomé, não ocultarei nomes por que ética é cabeça do meu pau. Vamo lá.

- Peido Ninja (Silencioso, porém mortal)

Terrorista: Pumba (a.k.a. Fabrício, Contregum, Piri, etc.)
Vítimas: somente um, o Garoto Parisbola.

O que ocorreu foi o seguinte, grande parte do pessoal estava ao redor da fogueira que ficava no quintal de fronte à casa. Uns jogando PSP, outros simplesmente conversando e eu tocando Last Kiss no violão. Eis que nosso amigo Pumba põe seu plano em ação.

"Falou galerê, vou lá tomar meu banho. Ô rapaz, rola um parisbola daqui a pouco?"
"Ai que menino idiota!"

Eis que segundo Pumba descreveu em seu depoimento, ele chegou na sala e só havia o Parisbola no recinto. Não havia hora melhor. Fingiu uns dez segundos de interesse na matéria que falava sobre acasalamento entre pinguins homossexuais, soltou aquele peido endemoniado, coisa de feder é pra matar mesmo, aquela bomba silenciosa, pronta pra adentrar a narina e o cara cuspir sangue. Na fuga, simplesmente continuou seu caminho rumo ao banheiro. Entretanto, a vítima, dez minutos depois, permanecia na sala, com aquele odor infernal consumindo cada molécula de oxigênio que naquele recinto existia.

Não houve queixas da vítima, o que torna uma suspeita de possível relação entre a vítima e o terrorista. Abram seus olhos. E fechem as narinas.

- Caminhão basculante (vem com tudo, sem deixar pedra sobre pedra)

Terrorista: Nosso amigo Rízio.
Vítimas: 452 e contando.

Segue em anexo a planta da casa.

1 - Sala (local aonde dormimos eu, Rízio, Luiz, Leo, Fabrício, e Felipe)
2 - Quarto do resto dos caras. (Gustavo e Júlio)
3 - Corredorzinho.
4 - Quarto. Sei lá quem dormia nele.
5 - Quarto das meninas. Alto nível de conversa alta e fiada.
6 - Quarto de quem é indeciso.
7 - Sala escolhida pra deixar os computadores e PSPs carregando.
8 - Cozinha.
9 - Banheiro.
10 - Quintal de trás da casa, utilizado para refeições.
11 - Campinho de vôlei.

Não pude confirmar, mas fontes confiáveis relataram um banheiro no quarto nº 4.

Enfim. Rízio já estava querendo dormir, e nada do galerê dar linha. Era necessário uma evacuação imediata e foi o que ocorreu. Soltou sua ogiva nuclear em solo aliado, ao passo que fedeu todos os cômodos do nº 1 ao 7, deixando o território totalmente hostil e poluído. Depoimentos afirmaram ter enxergado satanás em meio ao cheiro, e o mal estar foi tamanho que no momento do ataque, se encontravam no quintal o Felipe e a Tamillys dando um perdido na galera. O climinha acabou no exato momento.

Últimos relatos revelaram que o gás ainda não deixou o recinto. E foi como em Hiroshima e Nagasaki: foram duas, e não uma só.

- Maldição africana (castigo divino, só pode)

Terrorista: Leo. Quem mais?
Vítimas: Darim. Cêbesta.

No momento de chegada ao recinto, após os cumprimentos e saudações, nota-se uma linda e brilhante fogueira, e lá perto eu vou para me aquecer. Ao passo que Leo chega próximo à fogueira, vira o toba rumo à lua e "foooooooon". Darim riu pouco. Eu não fiquei pra ver o resto, mas que o fogo subiu na hora, ah, isso sim.

- Estraga-prazeres (peidou no meio da galera que tava tirando foto)

Terrorista: desconhecido, e me acusam de ser o tal.
Vítimas: Todo mundo. Todo mundo mesmo.

Fomos à uma cachoeira que fica LONGE PRA CARALHO pertinho do sítio, nos refrescar do sol quente de 17:45. Isso foi uma ironia caso sua mente inferior não tenha percebido. Pois bem, após o galerê molhar o rego naquela água gelada resolvemos tirar uma foto e na hora exata de dizer o Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, nota-se aquele gás anal alastrando em meio aos narizes. Foi tão forte que queimou os cabelinhos do nariz de geral.

Um filho da puta acusou de que o dono do cú maldito era eu, mas posso afirmar que bati um cagão destruidor antes de sair do sítio. Portanto, se for você o desgraçado que soltou a bomba lá, entregue-se, por que tu tá queimando meu kodac aí, seu filho da puta. E essa gíria é horrorosa, eu tinha que ter ouvido justo do Cuca.

- Presentinho

Terrorista: Pumba.
Vítimas: Cuca.

Nosso amigo ataca outra vez, posso afirmar que no dia ele estava impossível, deixando todos possessos e desiludidos com suas peripércias e travessuras. Pintou o sete no sítio o garoto, cheio de graça, parecia Ave-Maria. Esse Pumba não tem jeito mesmo.

Luiz estava dormindo em um quarto separado pois tava com medinho de perder a hora para sair no dia seguinte, e vir embora. Nossas bagagens estavam exatamente nesse quarto e o Cuca já não é de conversa mole. Pumba foi lá executar de vez seu plano, pois um guerreiro não recua.

Abriu a porta e lá estava Cuca mais ou menos acordado e o vilão aproveita a deixa.

"Luiz, acorda rapaz."
"Que que foi porra?"
"Vem cá, vim deixar um presentinho aqui procê."
"Presentinho?"
"É."
"O que rapaz?"
"..."
"Fala, o que é?"
"..."
"FILHO DA PUTA! PEIDA AQUI NÃO DESGRAÇA."

A fuga foi sagaz. ;D

- Aie, preciso usar o banheiro.

Terrorista: o garoto parisbola.
Vítimas: 0 vitimagem.

Pumba estava se banhando quando é incomodado: era o garoto parisbola.

"Aiê, preciso usar o banheiroooo."
"0 banheiragem, to tomando banho. Se vira, cai no mato, leva um sabugo de milho, e já é."
"Ai que menino idiota!"

Mas Pumba possui um bom coração, uma alma caridosa e se apressou para poder liberar o recinto para uso do garoto parisbola.

Eis que Pumba o deixa a sós para usar o vaso e vai trocar uma idéia federal com a galerê. Papo vai, papo vem, galerão de buena lá, Pumba resolve voltar ao banheiro para pentear seu cabelo, que tava meio RBD aquele dia. A cena que se seguiu foi o garoto parisbola saindo do banheiro todo suado, zóio até vermelho, veia saltando da testa estilo Vegeta virando Sayajin, a artéria do pescoço parecia uma mangueira da bomba de gasolina de tão grossa, e ainda veio bufando feito um cavalo. Cortar o rabo do macaco foi uma tarefa assaz destruidora para o toba do garoto.

Que sua alma descanse em paz.

 

Teve outros também, mas vão todos tomar no cú, to sem paciência agora.

E Deny, volta logo do Rio de Janeiro amor.

Dia Mundial do Rock

É com um imenso prazer que venho comemorar com os leitores desse tosco blog, com o atraso de um dia (pois se o blog é tosco, tem que ter atraso mesmo) o post oficial do dia mundial do Róquenrôu.

Claro, mas não se trata daquele rock que venceu o Apolo, o Doutrinador, e sim do estilo musical que envolve gerações e mais gerações e que abrande os mais variados estilos. Fato é que tudo começa com uma guitarra, baixo e bateria. Posteriores viadagens como teclado e percussão, só pra encher uma linguicinha.

O rock em si é algo que mantém dentro dele uma certa rebeldia. É tão normal no rock isso, que chega a ser irônico: certas bandas mantém a pose de certinhas para ser rebelde, em meio à rebeldia, compreende? Rebelar contra a rebeldia, é foda. É foda. Irônico, no mínimo.

O rock é o estilo musical que aceita de bom grado qualquer assunto na letra, de sexo vulgar (Raimundos, primeiro álbum) à temas políticos (Bad Religion e Rage Against The Machine), passando por religião (As I Gay Dying), amor meloso (The Police), ironia (Ramones), loucura e falta de bom senso (Green Day - Dookie), temas políticos novamente (Green Day - American Idiot) e até mesmo legalização da maconha (Planet Hemp). Tem até rock pra menino de 10 anos, tipo Strokes, ou aquela banda de comedinha lá, The Kooks. Indie Rock é pra comedinhas, tenho dito. Banda que o cara canta com preguiça tem que mais é que se fudê mermo.

É tenso, é muita coisa pra ouvir, muito fã zé buceta pra encher o raio do saco (mimimi, Metallica se vendeu...) e muitas indicações. Prêmios musicais são dados aos artistas também (Nx Zero, melhor banda? Claro, nada manipulado.) e por aí vai.

Trago aqui algumas receitas pra se fazer um show de rock memorável, e acredite, funciona. Basta seguir à risca todas as indicações aí e você será astro e comedor como aqueles caras fodões que viajam em turnê e respondem às entrevistas diariamente.

Tome nota, it´s a long way to the top (if you wanna rock n roll).

- Monte uma banda.

Pontapé de início. Quer fazer sucesso sem ter banda? Isso non ecsiste, você precisa de um grupo para o instrumental de sua banda, sendo você vocalista ou não. Convide aquele seu vizinho com cara de trouxa pra bateria (já que a única coisa que ele sabe fazer é isso mesmo...). Sim, aquele mesmo, que tem 15 anos, e já tá na fila pra cirurgia de redução de estômago, que se alimenta de bolinho Bauduco o dia inteiro e não faz nada a não ser comer, dormir e cagar. Rotina essa que ele mantém faz 15 anos, desde o dia em que a mãe trouxe esse projeto de gente ao mundo.

Suponhamos que você seja o guitarrista, e que toca violão a 3 meses, já manja mandar algumas musiquinhas do Legião Urbana e inicialmente teve a intenção de garrar umas mocinhas idiotas o bastante pra se impressionar com um ser humano que fica mexendo a mão e apertando seis cordas de aço e fazendo música. Sim, o amor é estranho, mas por incrível que pareça, ainda assim você não pegou ninguém usando esse artifício. Continue na tentativa. Um dia, quem sabe um dia, você consegue.

Para o baixo, serve aquele seu primo magrelo e com a cara cheia de espinhas, que no auge da puberdade, já se sabe como as adquiriu. Mais um fato, o cara não sabe mandar mais de uma nota seguida no baixo e o braço dele dói após ficar 15 minutos tocando, comofas/

É, não tem jeito, é ele mesmo.

Até aqui, usa-se o principal critério para toda e qualquer criação de uma banda de rock realmente boa: os integrantes têm a obrigação de serem feios. Sim, feios. Horrorosos. Toscos e de aparência grotesca, e se duvidas, eis aqui algumas fotos para você crer que uma banda de rock tem que ter caras feios. Ou no mínimo, caras com cara de mau. Esse negócio de beleza não combina com o rock.

Metallica:  Slayer: Legião Urbana:   KISS: (Gene Simmons tá doída nessa. Se ele não fosse podre de rico, eu diria que ele era um cara azarado. Temço.) Sepultura: Motorhead: Pantera: Iron Maiden:  Ramones: (Os mais feios e os mais brutos.)  RockZero: (Os mais feios alpha plus.)

Precisa de mais? Não, claro. Roqueiro que é roqueiro tem que ser feio, não tem jeito. E não me venha com excessões.

- Escolha uma vocalista.

Agora sim, quer fazer sucesso? Escolha a vocalista ideal, aquela garotinha que todo trouxa quer pegar, que utiliza PhotoScape pra dar desfoques nas suas fotinhas gays, grava videozinhos no Youtube cantando os hitzinhos do momento com violão de nylon, usa óculos wayfarer, achando que está abafando e é branca e magra feito um cadáver. É ela cara, confia em mim.

Logo no primeiro ensaio, deixe claro que ninguém quer comer ela, só fazer um som. Tome atitudes no meio do ensaio que conteste o que você falou no começo. Na 5ª música ensaiada, tire a camisa, afirmando estar com calor. Bela tática. Comece fazendo o riff de Damn It (que é o menos chato de tocar e o mais chato de ouvir) do Blink 182 pra ela ficar doidinha com sua pessoa, ignorando o fato de que você não tem todos os dentes na boca e não fez a barba desde o mês passado. Se ela não pular em seu pescoço te chamando de "meu amor" em questão de 10 segundos, pare a música, chame-a de lésbica e tire ela da banda. É isso mesmo, tire ela da banda, estilo "ou dá ou desce".

- Escolha um vocalista.

Agora que você já teve a comprovação de que é uma merda tocar pra agradar muié, refaça todos os conceitos da banda. Agora, vocês vão tocar música de homem, tocar sem camisa, cuspir catarro no palco e xingar a mãe de todo mundo. E foda-se o resto.

Pra isso, um vocalista aloprado é necessário, aquele cara que não tem medo de bosta nenhuma e que fala mal até do diabo na cara  dele, se for preciso. Quem? Não, o Mahcaco não. Logo acharão um, e se adequarão ao estilo.

- Monte um repertório.

Marcaram um show no Cocafé pra um sábado à tarde e aí tá feita a merda. Faltam duas semanas e não há repertório ainda pra ser montado, mas é só questão de fazê-lo. Como babação de ovo, umas 3 músicas do Raimundos, para manter o espírito no ar, e é aquela banda que até o cachorro entra no recinto pra agitar, quando se está tocando. Eu Quero Ver o Oco, Be-a-bá, e Nega Jurema são clássicos do rock nacional que qualquer filho da puta conhece, isso é regra. Tire a música com a banda 55 vezes por dia, pra se certificar de que ninguém vai errar na hora do show. Treinem também pulinhos grotescos de cima do amp e até mesmo o que falar enquanto estiver afinando a guitarra. Feito isso, basta esperar pelo show...

- O show

... que é hoje. Sim, eu sei, amigo, você nem dormiu né? Ficou acordado a noite inteira com medo do mico que vai pagar. Mas e se o pessoal gostar? Sim, é uma hipótese, e lá vai você, com a cara e a coragem pra enfrentar aquela platéia e mostrar seu som. Daí tu sobe no palco, ninguém te ouve, você manda ver e descobre que os filhos da puta gostaram e até um moshzim de leve eles fizeram. E assim, tu continua a banda, grava um CD, assina com a Roadrunner e vai ser feliz com seus milhões. Ou, vira advogado e toca só por prazer.

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Cá pra nós, lembro do meu primeiro show com a RockZero, no Cocafé... era eu no vocal, Kahê e Luiz nas guitarras, Thiago na bateria e o Rízio no baixo. Tocamos o que hoje consideramos baile de rock e heavy metal. Tocamos de tudo, de Rage Against The Machine até Ramones, passando por Dead Fish, e senão me engano, Raimundos. Foi bom, muito bom, ali foi injeção de ânimo mesmo. E eu durmi muito bem no dia anterior, diga-se de passagem.

A todos, um feliz dia mundial do rock.

Formei véio…

Pois é.

Atualmente quem tecla a vós é o mais novo técnico de Informática Industrial, formado na Escola Técnica JK. Sei, grandes merdas, mas é alguma coisa. Um curso técnico mesmo atualmente não faz diferença nenhuma, e não me vem com essa conversa fiada de que viu no Globo Repórter que faz. Foi mal a quem tá formando técnico atualmente, não pensem que isso é uma puta graduação, por que não é.

Detalhe, moro em uma cidade de região industrial, e mesmo assim, é difícil conseguir um emprego de nível técnico com salário de R$1.800,00 e mais regalias. Fontes seguras como peões e morcegos de usina me disseram que não é lá muito fácil. E outra, eu sou um atoa mesmo e não quero trabalhar em usina. Já tenho um diploma, e já tenho um emprego de professor de informática, que eu afirmo: conhecimento pra exercê-lo não foi adquirido no curso.

Isso é ingratidão? Oh, claro que não. Tive excelentes professores naquela escola, o problema é a lamentável falta de caso com o ensino que eles aplicaram aos alunos.

Dane-se, pelo menos o curso me serviu pra fazer bons amigos, tanto professores quanto alunos.

Vou levar comigo as lembranças, mas só as boas. De qualquer forma, vai ser de todo bom se eu puder manter contato com pelo menos a maioria.

Sei lá. Eu já deveria ter formado em dezembro, mas é uma grande vantagem no final das contas eu ter repetido.

Eu preciso mesmo é do baile de formatura. Témais fellas.

Digam “oi” à Karla.

Rapidinhas

E cá pra nós, mais uma vez eu to aqui tentando cumprir a promessa que eu fiz, tempos atrás de postar com mais frequência nesse blog. Eu juro que tento o máximo, mas o ócio que corrói meu ser vem sendo cada vez mais explosivo e qualquer dia eu vou morrer só pra não ter o que fazer.

Claro. Vamos às rapidinhas:

• Antes de tudo, gostaria de agradecer à todos que compareceram ao 3º Agasalho e Rock, que foi no domingo. Como disse o Tom, arrecadaram agasalhos pra caralho (pense o que quiser), e foi um evento muito foda, animado pra caramba. Além do que, foi o primeiro show da Fall N Grace, aguardem mais informações, em breve. Soon, guys. Quem quiser acessar o fotolog, taí: http://fotolog.com/fallngrace e tem comu no orkut também.
• Rumores (confirmados) de que Metallica lançará um DVD ao vivo. Aguardando, e ansiosamente. Tô precisando mesmo dar uns gritos de DIE! DIE! DIE!, como na Creeping Death, e to cansado de fazer isso com o áudio do Rock Am Ring 2008.
• Vocês tinham que conferir o tamanho de catarro que eu tirei do meu nariz hoje, sem noção. O que houve foi o seguinte... me levantei às 05:45 para tomar o banho e ir pro trampo e eis que noto que tem algo preso dentro dos meus canais nasais, como um cano que tá entupido, e começo a respirar pela boca. Logo, começo a notar que ao falar, me chega aquela vontade insana de espirrar, mas nada sai após o espirro. Então começo a ficar encucado, mas acabo deixando pra lá, afinal eu já estava gripado mesmo. Eis que debaixo do chuveiro, com a água escorrendo, assoei o nariz uma vez. Nada, só catarrinho atoa. Assoei de novo. Nada. Eis que pego um ar e escarro (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-FOOOOOOOOOOOOM) e sai aquele monstro do meu nariz como se eu tivesse parido o bicho. Sem zoeira, parecia uma borracha, ou algo do tipo, era sólida de certa forma, era consistente, e não esses catarrinhos que a gente costuma soltar. Só não tirei fotos por que a água do banho levou e eu não estava com a câmera à mãos para registrar o momento, mas fiquem sabendo que meu ranho agora flutua soberano pelos esgotos de Ipatinga. Se o virem, me avisem, estou procurando. Ofereço recompensa.
• Tirei foto da minha formatura ontem. É um tanto embaraçoso, devo dizer. Aquelas fotinhas gays do tipo "comemorando", foram as mais difíceis. Sou um péssimo fingidor de expressões forçadas. Posso, se quiser, fingir uma expressão natural, como contar uma piada e não rir, sendo que todos caíram na risada. Consigo também (não sem muito treino que já tive), ficar sério de velório no meio de uma risada, sem problemas. Isso é prática, confiem em mim. E depois, teve a tradicional foto de toda a turma, naquela espécie de arquibancada, aonde todo mundo fica apertado. Cara, é muito estranho, eu fiquei na última arquibancada. Isso, por que eu sou o mais alto da minha sala (lá só tem pigmeu e bombadinho de academia) e talvez, o mais magro também.

• Lembra que eu falei no Twitter que eu tava sem net? Resolvi a treta, eu só tive que des-rotear e rotear novamente o modem. Querem que eu explique como? Ok, lá vai.

1 - Iniciar -> Executar -> "cmd" (sem aspas, animal)
2 - No cmd, digite "ipconfig /all" (sem aspas, animal)
3 - Anote o número do Gateway Padrão. No meu caso, era 192.168.254.254, que é o modelo do meu modem (DSL-500b, quem rir vai             tomar na cara, eu to avisando.)
Digite http://númerodogateway no IE ou Mozilla. Por exemplo, http://192.168.254.254.
4 - Vai pedir a senha, anotaí: Login: TMAR#DLKT20060205 Senha: DLKT20060205
5 - Depois vai em Advanced Setup e lá vai ter as configurações de modem pra você configurar.

Atenção, pequeno asno, tudo que fizer aí vai alterar sua conexão, então faz favor de não cagar tudo e depois ligar pro suporte da Velox reclamando que eles cortaram seu sinal. Tome nota, foi isso que eu fiz, só não xinguei a mãe do atendente por que tava gravando. Mas não custava nada eles simplesmente me avisarem que era pra des-rotear e rotear novamente meu modem, eu levei 1 semana pra descobrir a causa do problema, e 1 dia pra descobrir como resolvê-lo. Oh, revolta.

• Falando em Twitter, a mídia que tá caindo em cima dessa parada tá cada vez mais constante e sinceramente, isso me incomoda, fala sério. Lembro de tempos atrás, quando eu fiz minha conta no orkut MEDIANTE CONVITE. Acontecia era o seguinte, eu frequentava o hoje finado fórum O2E-Sports e estavam oferecendo convites pros usuários lá. Eu, na curiosidade, peguei um e me cadastrei e com essa conta eu estou até hoje. Lembro até hoje da tosqueira do meu perfil, era um avatar do Sam Fisher de Splinter Cell, pois na época eu era viciado em Pandora´s Tomorrow. Enfim, hoje tá cheio de sem noção naquela merda, só inclusão digital. Culpa das Lan Houses. Espero que o Twitter não fique assim. Se bem que tá de boa ainda, já que no Twitter você só segue quem quer.

• Em breve, sai o podcast do Grito, nº2. Se você não ouviu o 1, clique aqui. Foi gravado tempos atrás, eu, Marco e Godela, falando merda e comentando sobre as notícias do mundo da última semana. Tem uma leve pitadinha de humor.

PS: QUE PORRA É ESSA DE NÃO PRECISA SER FORMADO PRA SER JORNALISTA?

Droga, me fodi.