Venho refletindo sobre os vários aspectos que envolvem as teorias para o fim do mundo. Assumo, uma mais 22 que a outra, e todas elas em torno de algo totalmente surreal, baseado em algo dito por um profetinha de merda que viveu pensando que ia decifrar o fim da humanidade.
Entenda, um tema como esse não pode ser baseado em sonhos de alguém cujo juízo é duvidoso. Porra, vai dizer o que? Que um anjo chegou e disse que você era o escolhido para informar a humanidade sobre o perigo constante ao qual ela está sujeita?
Profetas como nosso amiguinho Nostradamus são FAIL total. Fez mais alarde que a Xuxa no Twitter e no final, a maior explosão de Big Bang que o mundo ouviu foi o peido de algum gordinho na hora H.
Esqueça os falsos profetas, falsas teorias e entenda de uma vez por todas, o mundo vai acabar quando você menos esperar. Não interessa o que você estiver fazendo na hora. Comendo, cagando, transando, trabalhando, dirigindo... A humanidade vai se foder sem nem ter noção do que estará acontecendo.
Para nos manter atentos e em estado de alerta elaborei, pessoalmente, uma série de teorias para que possamos através dela, nos preparar para o inevitável fim. A lista foi cuidadosamente preparada baseando-se em sonhos que tive, ironizando totalmente o que foi escrito 4 parágrafos acima.
- Tsunami de cerveja.
Atingirá em peso todas as cidades litorâneas da América, África e parte do Japão. Com o aquecimento global, toda a água seria fermentada utilizando o calor do próprio sol, que misturada com o que há no mar em lúpulo, cevada, garrafa e a loura gostosa da propaganda, todas as águas dos oceanos se transformariam em Glacial quente, entrando num ponto de teor alcóolico altamente nocivo.
Em questão de semanas, o mar se revoltaria pois cerveja sem tira-gosto é igual namoro sem sexo. Dá pra levar, mas depois de um tempo, tem que comer. Com a revolta do mar, que já está molhado de bêbado (HA-HA, ENTENDEU/?1//1//?!?!), a dependência ao álcool o faz perder o controle, destruindo tudo que vê pela frente, tal qual o bêbado que chega em casa chutando o cachorro e perguntando as horas.
O tsunami causaria enorme abalo em todos os continentes do mundo. Causaria destruição na economia do Brasil, pois brasileiro é uma desgraça. Visando maior lucro, os donos de bares encheriam garrafas de Skol com a cerveja do mar, que é Glacial, vendendo gato por lebre.
A área da saúde se abalaria, pois teria a maior ressaca da história para curar. Os laboratórios não teriam matéria prima para fabricação de Engov, e tudo estaria perdido na segunda-feira. Ninguém iria trabalhar e o colapso econômico gerado pelo feriado forçado causaria desemprego vergonha na cara perspectiva de vida.
Em questão de menos de um ano, tudo estaria perdido.
- Conversa fiada do Papa
Não é segredo pra ninguém que nosso amigo Papa Bento XVI gosta de conversar fiado nas horas vagas. Isso, pra um Papa, quer dizer 98% do tempo. Outros hobbies dele é ouvir Slayer e jogar Diablo 2 na Battle.Net. Add ele lá: bentokiller.
Então, desconsiderando totalmente a ironia do Papa já ter sido um soldado nazista, vamos nos preparar para o pior: que a conversa fiada dele ocasione alguma guerra de nível mundial, destruindo assim, o futuro da humanidade.
Tudo começaria numa declaração que o Papa daria sobre a saúde mundial. Abordando seu ponto de vista coberto de razão de que preservativo é errado e que o povo tem é que meter e chuchar filho no mundo mesmo, sem contar o HIV que ta matando igual Igreja Católica em tempos de Inquisição, ele, que tem o dom da noção da palavra resolve dizer que judeu tem cara de melão.
Tá feita a merda. Com a revolta dos judeus, até os muçulmanos que não têm porra nenhuma com a história vão entrar na briga só pra matar e ver cair. Questão de semanas, as duas religiões se juntariam pra desbancar o velhinho conversado e de quebra, tocar fogo no Vaticano.
Eis que em Roma se forma aquela multidão pronta pra pôr tudo abaixo e não deixar pedra sobre pedra. A guerra começaria no instante em que os líderes das religiões rivais pisassem Vaticanês Vatiquenho Vaticatar Vatifudê Vaticano.
Com Vaticano invadida, o Papa não teria muita escolha. Eis que após 3 dias de reflexão, ele sai na sacada, vendo toda a praça lotada de judeus e muçulmanos psicopatas prontos pra matar em nome de Deus. Observando a praça lotada, o bom nazi-papa não pensa duas vezes: faz bunda-lelê pra galera e manda geral tomar no cú. Eis que ele liga pro moto-táxi e pede uma moto pra ir pra Roma.
Em questão de minutos, ele escapa pela porta dos fundos, e assim, o Vaticano é invadido e queimado com tudo lá dentro. Exceto o papa.
Isso não destruiria o mundo. Pelo menos não fisicamente. Mas vai dizer que um papa nazista fazendo bunda-lelê não é o fim do mundo?
- Show do CINE
Auto-explicativo. Mais neon que o show do U2, mais viadagem que concentração da Máfia Azul. Se isso não for o Apocalipse pra você, tem algo de errado contigo.
- Revolta das girafas
Responda de forma franca, coesa e verdadeira. Você já viu uma girafa? Cara a cara?
Girafas não existem meu caro. Elas são a mistura de onça com dinossauro, que originou esse animal fictício que todos acreditamos viver entre nós.
Aliás, elas não existem. Elas já existiram. E atualmente, somente dois espécimes continuam vivos, porém congelados em algum laboratório de preservação humana em Caximbó das Arrudas – PA. Cidade linda, povo pacífico, não precisa de tribunal pra resolver os problemas: Lá, a peixeira é o juiz. 1500 habitantes. 1499 agora.
Pois bem, as girafas acordariam no ano de 2017, já tomando de assalto todo o laboratório e matando geral lá dentro. Depois, sairiam destruindo toda forma de vida dentro da cidade, tomando-a de assalto. O então presidente da república, Mike de Mosqueiro recebe um comunicado das girafas terroristas.
- Alô, presidente?
- O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE?
O caos estaria armado. Portando armas nucleares, soltariam em todos os grandes centros do mundo abalando todos os setores da sociedade mundial.
...
Entendam meus caros. Duvido muito que o mundo acabe na base de meteoros, alienígenas, ou o caralho a quatro. A ameaça é interna, e o pau vai quebrar. To pagando pra ver. (h)
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