Fim de ano é uma coisa caótica

Olá meus amores. Tudo bem com todos vocês? Lembram-se de mim? Sei que alguns de vocês estão deveras revoltados por entrar no meu blog todo santo dia e se deparar com ele desatualizado a um bom tempo. Outros se revoltam por eu estar usando a URL, sendo que em algum lugar do mundo, por mais longe e escondido que seja, há uma outra pessoa também apelidada carinhosamente de “Catito” que adoraria ter um blog no BlogSpot com esse endereço, mas eu já estou usando e deixando o blog desatualizado.

Falando nisso, isso explica por que meu nick no Twitter é “_catito”. Fui tentar colocar “catito”, mas alguma cria de meretriz já o cadastrou, mas não faz uso. Reflitam comigo: é ou não é pra matar uma desgraça dessa?

Então, compreendam meus caros. Eu realmente gostaria muito de manter esse blog cada vez mais atualizado, e por isso, tracei como uma das principais metas pra essa virada de ano, maior disposição com o blog.

Por que tracei isso como meta de 2010? Simples. Por que soa como uma desculpa aceitável pra quem me cobrar isso depois e caso eu não cumpra eu ainda jogo a clássica:

“Você prometeu emagrecer e ta aí mais gordo que ano passado. Não enche.”

Mediante essa promessa, entrei no embalo e listei uma série de coisas que pretendo cumprir em 2010. É uma lista modesta e bem realista, baseada em coisas dentro da realidade e estruturada de forma que eu consiga realizar a todas, mediante esforço e força de vontade. Lá vamos nós.

1. COMPRAR UM YOSHI

Nos meus tempos de juvena, de 5 aos 8 anos, minha vida se resumia a poucas coisas. Assistir Black Kamen Rider, jogar Super Mario no SNES, abraçar a mamãe e mandar cartinhas de amor pra Luísa, uma ruivinha bonitinha que estudava comigo, estavam entre elas.

Eis que chega minha tenra idade dos 20 anos, possuo carteira de habilitação B, mas meu atual salário me impede de ter um carro. Até compraria uma moto nesse caso, mas aí eu me tornaria aquilo que eu mais tenho ódio: motoqueiro costurador.

Acredito que até o fim da minha vida eu ainda terei o azar de atropelar uns 8 motoqueiros e uns 3 desses irão morrer. 2 deles, a caminho do hospital. Eu morro de medo de ir pra prisão por isso, ou pior, pagar tudo em cestas básicas! Portanto, meus amigos cowboys do asfalto, vamos ter mais cuidado no trânsito pra abaixarmos esses números.

Carro envolve gasto excessivo. A não ser que você tenha um pai que te empreste o carro a qualquer momento, não há condições reais de se manter um carro sem exorbitantes despesas. Despesas essas que poderiam ser gastas em algo mais útil como cerveja ou actions-figure do Stewie.

Mas nem tudo está perdido, pra isso está aí o Yoshi. Impossível ter uma idéia melhor. Um meio de transporte que não polui, disponível em 5 cores, amigo, usa botas e a cada 6 ou 7 frutas que ele come, caga um ovo. Do tamanho de um de avestruz! É omelete pra mais de metro!

Com a montaria confortável, é uma excelente pedida. Tem ainda o diferencial de ser uma grande companhia caso você deseje entrar em um castelo e matar algum monstro que lá exista.

Falta achar algum por aí. Quero um verde, vou ver no Mercado Livre. Vou tomar o cuidado pra pedir pelo SEDEX, viu Cuca? [/interna]

1. APRENDER A COZINHAR

Cozinha é um local caótico. Não entendo, sinceramente, como minha mãe guarda tanta informação sobre receitas e modos de preparo em relação a tanta coisa que pode ser feita (além de arrumar tempo pra ser minha mãe).

Como diabos ela sabe o tanto de tempero pra colocar em tal comida?

Uma das minhas principais metas para o ano que vem é essa, aprender a cozinhar. Visto que a única coisa que eu sei fazer é miojo (e fica preguento ainda), acho que umas aulas de culinária cairiam bem, assim, pra não ter que ficar à base de nugget e lasanha congelada.

Lembro-me de uma vez que fui caçar flambar bananas na cozinha de casa, aquela labareda from hell subiu, parecia o palco do Metallica durante a Fade To Black. Não deu outra, fez aquele manchadão preto na parede da cozinha e eu já esperava que minha mãe fosse conversar borracha até doer meu ouvido. Visto que isso era o que menos me preocupava, aquele fogo não abaixava lembrei de uma técnica milenar usada até pros dias de hoje para apagar o fogo: jogar água.

Mais que depressa, peguei minha caneca do Cascão, lotei ela com aquela mágica solução de H2O, e assim como eu previa, o fogo apagou. Me senti um bombeiro na hora, faltou só a roupa e aquele cano que eles usam pra descer pro andar de baixo, muito usado por strippers também.

1. ARRUMAR UMA NAMORADA QUE POSSUA TODOS OS DENTES NA BOCA

Entendam, nada contra as banguelas.

1. GANHAR NA MEGA-SENA

Prometo a vocês, se eu ganhar na Mega-Sena, eu assino um domínio próprio .com pro blog, compro um tênis novo e parcelo uma TV LCD de 42” nas Casas Bahia de dez vezes. Espero que tais gastos não me façam dar bandeira que eu poderia ter uma fortuna em minha conta.

Se esse breu todo cair na minha mão, passo o resto da minha vida tomando Bohemia, Heineken e banco um boi no rolete pro galerê por semana. Green Peace ia baixar em peso na frente do meu barraco, pela matança de bois, mas pau no cú deles, por que resolver problema do mundo é coisa de vagabundo.

Cagaria e limparia o cú com nota de 50, só pra ver como é que é. Com as de 100, eu usaria pra brincar de adedanha.

• CRIAR UMA POLÊMICA E SER ODIADO

Já consegui criar uma dessas, mas nunca foi intencional. Agora que eu consegui perceber que sou bom em fazer raivinha nos outros, e sempre que consigo, rende uma risadinha inocente, do tipo “Ops, I did it again”.

“Ahhh, mas você acha bom quando fazem isso com você?”

Sei lá. Nunca fizeram isso comigo. Ou quando fizeram, nem me lembro, portanto, sinto muito. Não tenho essa resposta.

Claro você já tenha sido ofendido por mim por tabela (já que não ofendo diretamente), peço seu perdão. Nesse fim de ano, foi mal se eu falei mal da sua banda favorita, podem falar mal de Metallica à vontade que eu não to nem ferrando. E se você se ofende com isso, é uma ótima prova do tamanho e capacidade dos seus neurônios.

Brinks. Essa última meta não tem fundamento. Mas você sabe que acontecerá né?

E cá pra nós, como última meta, essa é mais informal, é na exata virada de 31/12 pra 01/01, ao exato final da contagem regressiva para o ano novo, vou soltar um peidasso de rasgar cueca. Só pra iniciar o ano leve e soltim no rock.

Pau no cú de todos vocês e um ótimo 2010.

Fim do mundo - teorias por mim

Venho refletindo sobre os vários aspectos que envolvem as teorias para o fim do mundo. Assumo, uma mais 22 que a outra, e todas elas em torno de algo totalmente surreal, baseado em algo dito por um profetinha de merda que viveu pensando que ia decifrar o fim da humanidade.

Entenda, um tema como esse não pode ser baseado em sonhos de alguém cujo juízo é duvidoso. Porra, vai dizer o que? Que um anjo chegou e disse que você era o escolhido para informar a humanidade sobre o perigo constante ao qual ela está sujeita?

Profetas como nosso amiguinho Nostradamus são FAIL total. Fez mais alarde que a Xuxa no Twitter e no final, a maior explosão de Big Bang que o mundo ouviu foi o peido de algum gordinho na hora H.

Esqueça os falsos profetas, falsas teorias e entenda de uma vez por todas, o mundo vai acabar quando você menos esperar. Não interessa o que você estiver fazendo na hora. Comendo, cagando, transando, trabalhando, dirigindo... A humanidade vai se foder sem nem ter noção do que estará acontecendo.

Para nos manter atentos e em estado de alerta elaborei, pessoalmente, uma série de teorias para que possamos através dela, nos preparar para o inevitável fim. A lista foi cuidadosamente preparada baseando-se em sonhos que tive, ironizando totalmente o que foi escrito 4 parágrafos acima.

- Tsunami de cerveja.

Atingirá em peso todas as cidades litorâneas da América, África e parte do Japão. Com o aquecimento global, toda a água seria fermentada utilizando o calor do próprio sol, que misturada com o que há no mar em lúpulo, cevada, garrafa e a loura gostosa da propaganda, todas as águas dos oceanos se transformariam em Glacial quente, entrando num ponto de teor alcóolico altamente nocivo.

Em questão de semanas, o mar se revoltaria pois cerveja sem tira-gosto é igual namoro sem sexo. Dá pra levar, mas depois de um tempo, tem que comer. Com a revolta do mar, que já está molhado de bêbado (HA-HA, ENTENDEU/?1//1//?!?!), a dependência ao álcool o faz perder o controle, destruindo tudo que vê pela frente, tal qual o bêbado que chega em casa chutando o cachorro e perguntando as horas.

O tsunami causaria enorme abalo em todos os continentes do mundo. Causaria destruição na economia do Brasil, pois brasileiro é uma desgraça. Visando maior lucro, os donos de bares encheriam garrafas de Skol com a cerveja do mar, que é Glacial, vendendo gato por lebre.

A área da saúde se abalaria, pois teria a maior ressaca da história para curar. Os laboratórios não teriam matéria prima para fabricação de Engov, e tudo estaria perdido na segunda-feira. Ninguém iria trabalhar e o colapso econômico gerado pelo feriado forçado causaria desemprego em massa. Todo mundo desempregado, se entregaria à bebida por falta de vergonha na cara perspectiva de vida.

Em questão de menos de um ano, tudo estaria perdido.

- Conversa fiada do Papa

Não é segredo pra ninguém que nosso amigo Papa Bento XVI gosta de conversar fiado nas horas vagas. Isso, pra um Papa, quer dizer 98% do tempo. Outros hobbies dele é ouvir Slayer e jogar Diablo 2 na Battle.Net. Add ele lá: bentokiller.

Então, desconsiderando totalmente a ironia do Papa já ter sido um soldado nazista, vamos nos preparar para o pior: que a conversa fiada dele ocasione alguma guerra de nível mundial, destruindo assim, o futuro da humanidade.

Tudo começaria numa declaração que o Papa daria sobre a saúde mundial. Abordando seu ponto de vista coberto de razão de que preservativo é errado e que o povo tem é que meter e chuchar filho no mundo mesmo, sem contar o HIV que ta matando igual Igreja Católica em tempos de Inquisição, ele, que tem o dom da noção da palavra resolve dizer que judeu tem cara de melão.

Tá feita a merda. Com a revolta dos judeus, até os muçulmanos que não têm porra nenhuma com a história vão entrar na briga só pra matar e ver cair. Questão de semanas, as duas religiões se juntariam pra desbancar o velhinho conversado e de quebra, tocar fogo no Vaticano.

Eis que em Roma se forma aquela multidão pronta pra pôr tudo abaixo e não deixar pedra sobre pedra. A guerra começaria no instante em que os líderes das religiões rivais pisassem em solo Vaticanês Vatiquenho Vaticatar Vatifudê Vaticano.

Com Vaticano invadida, o Papa não teria muita escolha. Eis que após 3 dias de reflexão, ele sai na sacada, vendo toda a praça lotada de judeus e muçulmanos psicopatas prontos pra matar em nome de Deus. Observando a praça lotada, o bom nazi-papa não pensa duas vezes: faz bunda-lelê pra galera e manda geral tomar no cú. Eis que ele liga pro moto-táxi e pede uma moto pra ir pra Roma.

Em questão de minutos, ele escapa pela porta dos fundos, e assim, o Vaticano é invadido e queimado com tudo lá dentro. Exceto o papa.

Isso não destruiria o mundo. Pelo menos não fisicamente. Mas vai dizer que um papa nazista fazendo bunda-lelê não é o fim do mundo?

- Show do CINE

Auto-explicativo. Mais neon que o show do U2, mais viadagem que concentração da Máfia Azul. Se isso não for o Apocalipse pra você, tem algo de errado contigo.

- Revolta das girafas

Responda de forma franca, coesa e verdadeira. Você já viu uma girafa? Cara a cara?

Girafas não existem meu caro. Elas são a mistura de onça com dinossauro, que originou esse animal fictício que todos acreditamos viver entre nós.

Aliás, elas não existem. Elas já existiram. E atualmente, somente dois espécimes continuam vivos, porém congelados em algum laboratório de preservação humana em Caximbó das Arrudas – PA. Cidade linda, povo pacífico, não precisa de tribunal pra resolver os problemas: Lá, a peixeira é o juiz. 1500 habitantes. 1499 agora.

Pois bem, as girafas acordariam no ano de 2017, já tomando de assalto todo o laboratório e matando geral lá dentro. Depois, sairiam destruindo toda forma de vida dentro da cidade, tomando-a de assalto. O então presidente da república, Mike de Mosqueiro recebe um comunicado das girafas terroristas.

- Alô, presidente?

- O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE?

O caos estaria armado. Portando armas nucleares, soltariam em todos os grandes centros do mundo abalando todos os setores da sociedade mundial.

...

Entendam meus caros. Duvido muito que o mundo acabe na base de meteoros, alienígenas, ou o caralho a quatro. A ameaça é interna, e o pau vai quebrar. To pagando pra ver. (h)