=)

Tenho que ser sincero em uma única coisa.

Apesar de tudo, problemas (tá, eu nem tenho tantos...), acidentes de percurso, e muitas outras coisas que acontecem e fazem a pessoa querer mandar todo mundo à puta que pariu, chegando a casos extremos de adentrar num ambiente de estudo tal qual uma faculdade, armado e metralhar cada idiota que ali existe...

Sim, apesar de tudo, não sei por que, posso dizer que estou com muito bom-humor, apesar do último post contradizer totalmente isso.

Claro, não é aquele humor alegrinho em que as bordas da visão ficam brilhantes, tal qual um sonho e eu saio saltitante, colhendo moranguinhos no bosque da Alegria. Mais irritante que uma cena idiota dessa é o retardado mental que faz isso somado ao ato de dar bom dia a todo ser inanimado:

“Bom dia árvore!”, “bom dia sol!”, “bom dia florzinha!”, “bom dia pedra!”.

Não.

O humor que estou falando, é aquele que após acontecer algo gratificante, como foi ontem (ehehehe), faz nascer dentro de mim um pequeno orgulho (não falo do sentimento de ser esnobe, falo do sentimento de autogratificação...), e com esse orgulho eu posso pensar 2 vezes sobre as conclusões que eu tenho de mim mesmo.

A famosa auto-estima é algo difícil de se alimentar. A minha, por exemplo, tem uma dieta que só aceita fatos. Nada de conclusões nem suposições de que “aquilo que eu fiz foi bom”. Auto-estima atualmente anda rejeitando mais comida que moleque de 7 anos fresco que reclama das verduras e fala demais.

Falo daquele humor que guardo pra mim, quando muito analiso a situação, entro em meu quarto, olho em toda e qualquer fresta pra ver se não tem ninguém olhando, apago a luz, fecho as cortinas, me deito embaixo de uma coberta e quando eu tiver a certeza de que ninguém me observa, só esboço um leve sorriso e penso.

”Parabéns cara. Dessa vez você conseguiu MESMO. Sim, você é foda. Mas não conte a ninguém.”.

*De tudo isso, só resta uma certeza pra mim. Lidar com o fracasso é uma merda, porém, necessário.

Acho que não teria conseguido algumas coisas senão fosse pelo fato de que tudo que eu passei me deu uma puta bagagem. Hoje sinceramente, depois de tudo... a melhor coisa é sentar numa mesa com meus amigos, e rir do passado. Zoar a cara das derrotas e ver que hoje, tenho umas histórias legais pra contar.

Portanto, se você quiser aceitar um conselho meu, o que, convenhamos, não deve ser bom...

Sim, é!

A cada fracasso, tente olhar pra frente. Desânimo, falta de vontade e desilusão, TODO mundo tem. Isso é inevitável. Mas depois do trabalho pronto, cara, é muito boa a sensação.

E como dizia Raul Seixas, o verdadeiro rei da música brasileira ( _|_ pra você RC...), “é chato chegar a um objetivo num instante.”.

E analisando a situação, é a mais pura verdade. É chato. Não tem graça. Você vai ter seu objetivo, mas e o suor que você teria dado pra ter ele? E o trabalho?

Tsc tsc.

Falta de Emoção

Acho que alguém roubou meu senso de emoção, de vontade, de medo e de anseios.

“Cara, eu acho que vai dar merda...”
“Relaxa que eu sei o que estou fazendo. E a merda aqui é você. Vai frangar vai? Então pula fora!”

“Cara, você tá frio ultimamente.”
“Impressão sua. Agora não enche, senão te mato. E depois esquartejo e guardo os restos na sua geladeira. Quando sua mãe ver seus restos mortais, vai lamentar o fato de que a geladeira está cheia de carne de segunda.”

“Oi Catitoooo!”
“Aqui não é o Caio, é a irmã dele. Ele cometeu suicídio hoje a noite.”
“NÃÃÃÃO. Por favor, diz que ele não fez isso!”
“PEGADINHA DO MALANDROOO!”

“Ahhh Catito, você é bonitinhoooo.
“Não, não sou.”
“É.”
”Não, não sou. E se me elogiar de novo, te mando à puta que pariu.”
“:-O”
“Sim, ela mesma. Aquela puta. Que pariu. Pariu você.”

Alguém devolva minha emoção, eu preciso dela. Estou me tornando uma pessoa sem coração nenhum, como se eu tivesse uma pedra no peito.

Acho que meu coração anda muito gelado esses dias. Estou mais frio que a Rússia. No inverno.

Cuidado comigo.

=-D

Mas podem me elogiar pessoal. Claro, só uma vez. E se eu realmente merecer. Senão vou achar que estão me babando ovo. E não tem ovo pra babar aqui. Sou um escroto que não sabe de merda nenhuma.

Obrigado caros amigos. Agora eu vou ouvir Matanza.

Meu trampo...

Acho que já disse isso aqui antes, mas vou dizer de novo... Ser humano é uma merda, nunca ta contente.

Antigamente eu reclamava que meu trampo acabava comigo. Hoje simplesmente eu trabalho fazendo quase nada o dinterim.

Não que ache ruim =D. Mas é que o tédio estava tomando conta do meu ser, a ponto de eu jogar 2 horas seguidas de paciência. Não, não consegui vencer uma só vez. Aquele jogo é enjoado demais. O laboratório não tem ninguém a não ser eu. Hora ou outra aparece alguém por aqui, mas nada além. A patroa é máster gente boa comigo, e todo mundo trabalha de forma unida, ao contrário do meu último local de trampo.

Quanto à chatice, isso eu já resolvi de letra. Como os computadores daqui são pra estudo, não tem acesso à web. Resultado? Nada de orkut ou MSN. O que me levou a pegar meu MP4, lotar de inutilidades pra passar o tempo, e com isso, 2 coelhos numa cajadada só. Entre as tranqueiras, já coloquei algumas revistas que eu baixei como a Mundo Estranho, Super Interessante, a Veja, tudo em 15 ou 16 mb cada. Coloquei alguns e-books da Agatha Christie, a birografia do Kurt Cobain (Heavier than Heaven, do Charles Cross) que eu terminei de ler dias atrás. Demorei por que ela tá toda em inglês, e ler em inglês e traduzir é um porre. Ainda mais quando surge uma merda de gíria criada por eles, que eu sequer jamais ouvi falar. Demorei pra descobrir que no livro, eles criaram o termo pra “heroína”. E essa palavra aparece em quase todas as páginas.

Em questão de jogos, coloquei um emulador de Nintendo 64 e estou jogando The Legend Of Zelda: Ocarina of Time. Se você, nerd gamemaníaco, nunca sequer ouviu falar desse jogo, tome vergonha na cara. O jogo é foda, com um enredo muito louco. O principal é um loirinho de roupa verde chamado Link. O objetivo de Link é andar pelas terras do reino de Hyrule, resolvendo mistérios, entrando em templos e tudo o mais pra salvar a princesa Zelda. Parece tosco mas definitivamente, tosco é a última coisa que Zelda é. Fodão, fodão.

A revista Mundo Estranho tá tru. Mostra uma lista dos 10 maiores traidores da história. Nele tá aquele cuzão lá que dedou o Tiradentes e mandou ele pra forca. Ele ficou com consciência pesada e se auto-suicidou-se a si próprio. E depois se matou. Mostra também uns lá que traíram exércitos e um que passou a perna no Adolf Hitler, o maior emo da história.

Enfim, enfim.

Mas quanto ao meu local de trampo... a sala é toda caprichadinha, e tem uns cartazes do ursinho Pooh, do Tigrão, do Leitão (ai meu De-Deus), e finalmente, de vários personagens da turma do Pooh, tipo o Ió, o Coelho, entre outros.

O que mais me revoltou é que eles escolheram logo a turma do Pooh, que não é tão lendário para as crianças como o único, o insuperável, o magnífico Chaves.

Todas as crianças dessa banda do mundo conhecem o Chaves. Como puderam deixar de fora o Seu Madruga, o inadimplente mais fodão?

Isso é inaceitável.

Vou colocar em prática meu plano de transformar essa sala na Vila do Chaves. Colocar um triciclo ao lado do quadro negro que por alguma razão, não é negro, é verde. Um barril qualquer já vai servir pra ser a morada do Chaves e mais algumas modificações, a sala vai ficar Ó: (y)

Continuando... temos o quadro de desenhos, e uma garotinha me desenhou. Curiosamente, o desenho se constitui em um boneco de palito, estilo Xiao-Xiao, mas com cabelo espetado e sorrindo.

“Oooolha tiooo, é vocêêÊ”

Eu olhei aquele desenho, e tive vontade de jogar aquela merda pela janela. Mas com a garotinha me olhando, com um sorriso de: “olha meu presente tioooo”, com uma alegria inexplicável em seus olhos, e uma vontade de fazer amizade comigo, repensei.

Se eu jogasse o desenho pela janela, com certeza a faxineira, dona Antônia vulgo Toninha encontraria. Vendo que era um pedaço de papel sem valor monetário algum, ela não hesitaria em jogar no lixo. Do lixo, iria se perder pra sempre aquele pedaço de papel, que na realidade, é a inspiração de uma criança, todo o dom de amor infantil colocado em forma de giz de cera preto e verde. Se eu jogar pela janela, seria um ato cruel, iria transtornar a mente da garota.

Ela jamais iria me perdoar. Quando crescesse, ela iria querer se vingar de mim, por ter jogado o seu desenho pela janela.

Após 5 segundos de reflexão, fiz uma coisa legal.

“Que lindo desenho mocinha!”

Aí eu peguei o desenho, levantei até o mural, peguei uma tachinha e coloquei lá.

Ela riu, me deu um abraço, levantou os olhinhos e perguntou:

”Vai ficar no mural tiooo?”

“Vai sim. O ano todo.”

“Obaaaaaaaaaa.”

E sempre que eu chego aqui de manhã, entro no laboratório, acendo as luzes, olho pro desenho e dou um sorriso.

Até que crianças são legais. Tudo bem que o desenho não tem porra nenhuma a ver comigo, mas caramba, o que vale é a intenção.

Thank you!

Fala putada!

Negócio é o seguinte. Esse post daqui é uma carta formal de agradecimento. A todos que compareceram ao Baile Punk dia 15 de abril passado.

Valeu por toda a força do pessoal que tava lá, que simplesmente compareceu, quem ajudou com o ânimo, com o agito, levou umas porradas e umas bicudas no mosh e tudo mais. Simplesmente obrigado mesmo. Em meu nome, e em nome da RockZero, agradeço o pessoal nos elogiando, cumprimentando após o show, chegando pra conversar. Vocês não tem idéia do quanto é gratificante pra nós alguém chegar e simplesmente dizer “Poxa cara, valeu pelo show”, “Muito bom”, ou algo parecido.

Não poderia deixar de agradecer também ao pessoal das bandas Stepping Stone, Blandest, e Alivers, que foram quem fez a festa ao nosso lado. Muito foda, parabéns a todas as bandas e a todas as pessoas que foram. Gostei muito de todos os shows.

Aos punks que foram lá, mostrando o moicano e camisa dos Ramones, agradeço a força!

Ao pessoal da Rockass, que vem nos apoiando a um tempo já, nada mais justo que um obrigado de coração mesmo.

E só pra lembrar, mesmo que a data esteja meio longe: dia 20/04, em Caratinga, vamos tocar no Carating Rock Festival. Fiquei de boca aberta quando o pessoal daqui falou que quer ir conosco pra ver a gente tocar. Vamos montar uma caravana então ué!

Isaías e Frotinha, se estiverem lendo isso, foi muito bom ver vocês lá cara. Espero na próxima, e na próxima e na próxima.

Galera, valeu mesmo. Não sabem quanta raiva passamos na mão de quem não queria ouvir nosso som em tempos passados. É muito bom estar aqui hoje agradecendo o agito que a galera demonstra com o nosso trabalho. Não imaginam quantos fins de semana perdemos ensaiando, tirando músicas, passando raiva. Arrependido? Depois do que eu vi no Baile Punk, JAMAIS.

Quanto ao próximo show? Esperem um repertório com outras músicas, que eu GARANTO, vão ser tão fodas quanto as outras, mais músicas próprias, e mais quebra-pau.

Mas... não poderia de deixar de agradecer principalmente o pessoal da minha banda. Luiz, Thiago, Rízio, obrigado.

Tenho dito!

Baile Punk

Fala putada!


Vai ter show da minha banda dia 15 de março porra! Vão lá? Garanto que vai ser tru, se você curte rock. Além da gente (RockZero), o pessoal da Blandest, cover do Nirvana, Stepping Stones, cover dos Ramones e Sex Pistols e Alivers, cover do Pearl Jam, vai tá mandando sonzeira lá.

Aí fala pra sua mãe não preocupar por que vai ser de tarde, tudo ok, ninguém briga lá, todo mundo brother que só quer ir pra se divertir e curtir o som.

Quem tiver interessado, passa lá no Cocafé Studio Bar, em Fabriciano.

É 5 reau a entrada meu. Pra assistir 4 bandas fodinhas cara, vale a pena, garanto.

Uma breve resenha sobre as bandas que vão mandar um som naquela cabeça de paca lá.

Stepping Stone

Eu não tenho a menor idéia de quando a banda foi criada, nem quem são os integrantes da formação original. Fato é que um dia eu tava aqui em casa e soube que eles iriam tocar lá no Cocafé (caralho, eu amo esse lugar... vou falar pro André vir pra Ipatinga!) e como eu nem sou tão fã de Ramones assim, fui lá conferir.

Puta que pariu. Eles são punk até na alma. Igualzinho os Ramones e os Pistols cara, aquele show meio pra lá, mas botando moral na galera e o mosh comendo solto.

No repertório os caras mandam todos os clássicos e lado B das 2 bandas. Logicamente, as mais violentas são Anarchy In The UK, God Save The Queen, Blitzkrieg Bop e I Believe In Miracles.

Detalhe: O Guilherme toca baixo e canta. Me lembrou o Sid Vicious. Tá certo que o Sid Vicious não cantava, mas o Guilherme é a lata dele.

Mas eu sou suspeito pra falar né, sou fã nº1 de Ramones.

Eu e o Guilherme, devido nossas habilidades com instrumentos, vamos montar uma banda de rock psicodélico pós-metal progressivo. Aguardem nossas músicas.

Blandest

Outra banda que eu conferi no mesmo dia. Gosto muito de Nirvana véio, e garanto, esses caras mandam bem pra caramba, tanto pros fãs mais modinha (Come As You Are e Smells Like Teen Spirit) como os mais underground, eles tocaram muita música que eu nunca ouvi do Nirvana.

Puro grunge cara.

Lithium foi fodona.

Ah véi... sem muito o que falar. É Nirvana porra, dispensa comentários! Muito foda.

Alivers

Cover de Pearl Jam e Audioslave. Pra falar a verdade, é só de Pearl Jam, eles mandam Audioslave por vontade própria heheheheh

Já estive na mesma banda que o Rafael, guitarrista deles. Sim, éramos toscaaaassos. Lembro de ocasiões que tocávamos com camisa 3/4 rosa, tsc tsc... que passado negro.

Alright, alright...

Pessoal, aguardo vocês lá.

Oh, a adolescência.

Período em que a pessoa deixa de ser criança (pelo menos fisicamente) e passa a se preparar para a vida adulta. A puberdade chega, 90% dos garotos viram homenzinhos, e os 10% que restam acabam... ehr, história pra outra hora.

Me lembro de como foi minha adolescência. Descobri que odiava futebol, que os seios das garotas da minha sala aumentavam de acordo com a idade, que eu tinha que tomar um rumo na minha vida, e descobri outras coisas também.

Minha adolescência em si, foi normal. Tive amigos, saí, essas coisas que todo pentelho de 13-14-15 faz. Ah sim, Linkin Park foi minha banda favorita. E não vem me zuar, hoje em dia o povo ta curtindo Fresno, Fall Out Boy, e Simple Plan. Agradeço a Deus por pertencer à geração passada.

Dizem que a melhor fatia da vida é a adolescência. Poscos são os donos dessas palavras. É uma merda total, você é um alienadinho, se acha o “cool” da galera, e os caras maiores que você (hoje sou um deles), só fazem é ver o quanto você é um bostinha sem personalidade.

A melhor fase da vida é a fase adulta. É a mais difícil também, saca? Tipo nível Hard no videogame. É mais difícil, mas é mais emocionante também. Época que você aproveita a vida sempre, que apesar de ter que lutar por dinheiro, sabe que ele é seu e só seu. Você é responsável pelos próprios atos, e é aí que você se fode ah-ah.

Voltando à adolescência, deixe-me contar alguns causos da minha.

Eu estudei da 6ª a 8ª série num colégio Adventista. Adventista, pra você que é demente e não sabe, é uma religião cristã que tem seus ideais voltados pra preparação da volta de Jesus Cristo. É mais ou menos isso aí. Louvável isso, sou cristão também e acredito que Jesus vai voltar sim.

Ok, continuemos. Tinha uma aula chamada Capela, que, porra, era a mais zuada. Iríamos pra uma imensa sala no topo do prédio e lá aprendíamos lições de moral com nosso amado pasto! O pastor era um cara jovem de óculos, magrelo como eu, mas com um senso de humor que faz Jackass parecer um velório. Em outras palavras, ele zoava tudo, zoava todos, zoava toda a hora.

Um belo dia chegamos à capela de nosso amado pastor com os dizeres no quadro negro: “Educação Sexual”.

Sabia que lá vinha bomba. E dito e feito, ele mandou todos se assentarem e começou seu discurso.

“Gostaria que nessa fileira de cadeiras se sentassem os homens e nessa daqui, as mulheres.”

E assim foi feito. E perguntou aos homens:

“Alguém aí sabe o que é fornicar?”

Ninguém sabia.

“Cruzar?”

Ninguém.

“Relacionar-se sexualmente?”

Ninguém.

“TREPAR, PORRA!”

“aaaaaahh, tááááá”

E perguntou as mulheres:

“Quem aí já viu um pênis?”

Imagine fazer essa pergunta a garotas de 13 – 14 anos?

“Ninguém?”, e vendo que nenhuma nunca tinha visto mesmo, “Boommm, continuem assim.”

“Deixe-me explicar uma coisa a vocês, caros garotos. Meter é bom. Meter é bom demais. Mas vocês só devem colocar o bilauzinho de vocês nas xaninhas de suas esposas, ok? Nada de botar essa linguicinha aí em qualquer buraco de mulher da vida não. Isso é pecado, é imoral, é feio, é sujo, é podre, É DO INIMIGO!”

”E vocês garotas, aprendam uma coisa. Essa rachadinha aí só pode ser penetrada pela cobra do seu marido, estamos entendidos? Nada de sair dando isso pra qualquer um, como se fosse distribuição de cesta básica. Casem virgens, estamos entendidos?”

“O sexo, quando praticado com um parceiro que não seja sua esposa ou seu marido, é feio, coisa do demônio, é uma artimanha do tinhoso pra rançar nossas almas desse mundo e dilacerar cada pedaço de espírito bom que temos, jogando-nos nas profundezas do vale das sombras do inferno.”

Aí um engraçadinho perguntou:

“Mas pastor, e se o tesão vir?”

“Aí meu filho, você já sabe o que fazer.”

“O que?”

“Você já faz a 2 ou 3 anos já. Para de fingir de bobo.”

Nisso o galerão começou a rir desembolado e o pastor de boa. Aí ele falou mais sério.

“Agora é sério pessoal, sexo deve ser feito com responsabilidade, com consciência, com o parceiro ou parceira certa, na hora certa, da forma certa e de acordo com a lei de Deus.”

Aí um aluno:

“Se não, vamos arder no inferno?”

“Não, mas ficarão mais próximos dele.”

“E quanto às pornografias na Internet?”

“Isso polui a alma e suja o espírito! Fiquem longe delas!”

“E as atrizes pornôs, vão arder no inferno?”

“Não necessariamente. Não sou eu quem decido.”

“E nossas mães, transam também?” (essa foi a pergunta mais ridícula)

“Não, você foi gerado pelo ventre sagrado e livre de qualquer pecado. LÓGICO QUE SUA MÃE TRANSA, SUA AVÓ, SUAS TIAS, SUAS BISAVÓS. Todo mundo transa.”

“E o orgasmo professor, é pecado?”

“Ahn... não sei. Se for, eu estou no inferno já.”

“E sexo oral professor?”

“Não faça! Isso é feio, é sujo, é imoral, É DO INIMIGO!”

E nisso foi se seguindo uma série de perguntas de garotos de 14 anos fingindo que nunca viram uma mulher nua nem na capa de uma revista. Uma pergunta mais idiota que a outra.

A questão é a seguinte: imagina uma pessoa de mente fraca assistindo a uma aula dessa? Sai de lá pensando que sexo é pecado, que é feio e tudo o mais.

Não é bem assim que a coisa funciona. Tudo bem, sexo antes do casamento não é correto, mas ficar alienando garotos é foda. Que postura tosca a dessa escola.

Tudo bem, hoje eu estudo numa escola que funciona assim:

Eu, o Rízio e o Luiz nos juntamos no recreio e se uma garota passar a gente chuta:

“Virgem”, “Rodada”, “Duvido muito”, “Não ponho a mão no fogo”, “Sinceramente não sei”, “Nenhum homem teria coragem”, “Eu vou hein???”.

E por aí vai.

Que mundo. Tenho medo do que os meus filhos vão ver no futuro. Ah-Ah não terei filhos.

Criatividade

Sim galera, apesar de listar uma série de defeitos que eu tenho, colocando entre eles a aparência física deprimente, e o simples fato de ser totalmente desinteressante, eu consegui, entre diversas procuras, achar uma qualidade, que felizmente, vejo que é rara nos dias de hoje, que simplesmente não se vê por aí, e que sou um felizardo na parcela mundial de 1 em 156 pessoas que possuem o dom da criatividade.

Sim, meros mortais, eu tenho a criatividade.

I´ve got the power!

Primeiramente, me deixe explicar. Segundo Flieger, que eu sei lá quem é, criatividade é quando "manipulamos símbolos, eventos ou objetos externos para produzir um evento incomum para nós ou para nosso meio".

Em outras palavras, minha mente insana vai até onde a sua normalzinha nunca foi.

Mas deixe-me contar a história da minha vida, pelo meu prisma de visão, usando é claro, da criatividade.

Tudo começou em 1989, 27 de novembro, quando vim ao mundo ao sair pela minha mãe através de um parto normal. Eu era o espermatozóide mais fodão da turma, veio aquele mulambo tudo no racha, gritando:

"PEGA O CATITO, ELE NÃO PODE TOCAR O ÓVULO!"

Eu, muito esperto, só gritei:

"Escutem aqui, seus porras (sacou? sacou? seus porras? eheahueaaueh), eu vou subir no óvulo!"

"NÃO VAI NÃO"

E nesse meio tempo, veio o galerão, mas eu ehehhehe, fui mais esperto:

"NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!"

E eu, como estava mais próximo da imensa bola, adentrei ao recinto, pronto pra ser gerado, e lá de dentro fiz dedinho pra todos aqueles pregos. "Fuck up, you suckers _|_"

"Aaaaah.... ele é foda..."

Enfim. Durante os nove meses que se seguiram eu só fiz foi flutuar e criar volume na barriga da mamãe. No dia que eu nasci, vi todos os meus familiares, e conheci um por um. Não me lembro desse dia muito bem, então não entrarei em detalhes.

Como fui o segundo bebê que minha mãe teve, ela já estava tirando de letra a troca de fraldas, papinha e todo o trabalho que o bebê dá. Eu era sacana pa carai, só acordava de madruga chorando.

Mas não era intencional, segundo a constituição, um bebê não tem domínio de suas ações.

Ok, cresci. Com 4, 5 ou 6 anos, já sabia andar de bicicleta, rejeitar jiló e taioba e mandar os outros tomarem no cu. Esse último uso até hoje, mas com menos frequência, claro.

Fui um garoto muito ruim de bola. Meu pai, sempre fanático por futebol, demorou pra se consolar e saber que seu filho do meio não sabia chutar uma bola direito. Faz parte, faz parte.

Ao contrário do meu irmão, que usa o Play 2 só pra Winning Eleven.

Minha infância em si foi normal. Leite com toddy, Jaspion, Pokémon, enfim!

hauehauehaueah

Eu era fanático com Pokémon. Um dia eu comprei uma bolinha isopor e tinta guache e pintei uma Pokebola. Aí ficava jogando na minha irmã e gritando:

"Vai Blastoise!"

Meros detalhes.

Quando eu estiver mais disposto, termino, contando minha adolescência medíocre. Agora eu vou dormir.