Falta de inspiração

Hohoho, perdão caros amigos pela falta de atualizações dessa página de internet.

Tal falta de compromisso de minha parte não é do nada: ando levemente ocupado com diversos fatores de meu cotidiano, e com isso, o blog fica infelizmente, em segundo plano.

Devo considerar que ando perdendo a tal inspiração que muitos escritores necessitam para dar vida às suas obras.

É algo mais ou menos como simplesmente deixar de ter criatividade. Ando vazio ultimamente. E eu já almocei, obrigado.

Era sempre a mesma rotina: imaginava um tema, abria o Bloco de Notas, digitava algumas frases e voilá: tudo simplesmente ia aparecendo na minha mente, e ia digitando linha por linha até ver meu produto final. Nunca foi a coisa mais criativa do mundo, assumo. Mas deixando a modéstia de lado, até que não era dos piores.

Não me orgulho dos textos que eu escrevi até hoje. São simplesmente textos, não existe a menor possibilidade de um texto tosco daquele ser uma obra de arte cujo valor no futuro acarretará cifras de milhões. Mas... bom, se não tem valor monetário, pelo menos de estima pra mim eles valem.

Mas... hoje é diferente. Não sei, talvez stress ou falta de atenção sejam os motivos, mas que seja. Sinceramente, não é a mais correta definição que eu deveria dar.

Acho que é desmotivação mesmo.

Explico:

Agora, no trampo, tenho muitas "janelas". O termo janela foi criado por algum atoa cuja única ocupação era dar nome a esse ato. Se trata de um horário vago em meio ao trabalho. Por exemplo: Se às 08:00 eu atendo a turma A, ela é liberada às 08:50. Das 08:50 às 09:15 é recreio e das 09:15 às 10:05 eu não atendo nenhuma e até às 11:00 eu atendo a turma B. Ou seja, no horário de 09:15 às 10:05 eu tive um horário vago. E isso é uma janela. Entenderam, suas instituições sub-humanas?

Nas janelas, o tédio domina todos os que estão no mesmo emprego que o meu. Nada pra fazer, total coçação de saco.

Mas não pra mim. Donkey Kong e Super Mario World que o digam.

Mas whatever. Hora ou outra, levo um livro pra ler lá. E o meu erro foi esse. Ao levar "Todas as histórias do Analista de Bagé" de Luís Fernando Veríssimo, cometi o pecado de ler algo que me diminuiu por completo durante dias. Não é pra menos: o cara é o melhor na comédia literária aqui no Brasil. E não é aquela comédia que clichê com putaria não. É comédia inteligente, de casos que acontecem e ao ler, você simplesmente fica imaginando a cena, e que comédia que deveria ser.

Ao ler esse livro, me retirei à minha insignificância. Talvez a intenção de Luís Fernando Veríssimo, ao redigir tais contos, fosse rebaixar os leitores de poucas viagens. Com algumas mensagens nas entrelinhas ele dizia: "Ah-ha, seus merdas. Aprendam a escrever, e dêem vida aos seus personagens. Se não conseguem, simplesmente desistam."

E assim se fez. O livro é simplesmente excelente. Explico: o analista de Bagé é um personagem criado por Luís Fernando Veríssimo, psicanalista. Freudiano roxo, ele usa métodos... peculiares nas suas consultas. E o problema é que ele é o tipão da roça: ignorante, fala alto e vive descalço. Uma figura. Pior é quando aparece uns idiotas pra se consultar com ele. Como um que tinha megalomania.

- Pois é, todo mundo fala que eu me acho superior, o melhor, e tal. Mas eu não acredito nesse povo!
- E por que?
- Por que é tudo gente inferior!

Tsc tsc.

Luís Fernando Veríssimo, uma mensagem, se por um acaso, vossa senhoria estiver lendo essa página de internet: ao lançar seus livros e contos, saiba que apesar de excelentes e perfeitos, o senhor rebaixou uma alma que poderia ser um bom escritor ao crescer. O senhor acaba com a auto-estima de jovens escritores, usando seu talento. Não julgo que é sua culpa. Não. Porém, eu tinha a semi-certeza de que eu tinha um futuro promissor como escritor. Ao ler seus livros, repensei minha opinião e cheguei à conclusão de que o que eu escrevo pode ser impresso e usado como pé de mesa.

Obrigado por assassinar cruelmente um espírito escritor. Agora vou ter que passar o resto dos meus dias dentro de um escritório escrevendo relatórios de Direito, já que Jornalismo eu desisti. Serei um cara ranzinza, me casarei com uma mulher que não amo, terei filhos que só de olhar pra cara deles, sentirei ódio e a simples idéia te tentar escrever um livro e reaflorar minha alma de escritor não valerá de nada, já que os mestres ofuscam a alma de novos escritores.

Não entenda mal ao ler essas palavras. Saiba que sou um grande fã seu. Sua arte de usar as palavras é excelente, e não sei se estou sendo justo. Mesmo por que, a possibilidade de que eu esteja errado é praticamente absoluta. Se fosse assim, eu desistiria de ter banda ao ouvir os Ramones. E ainda bem, cada vez que os ouço, sinto que minha banda é mais um motivo de força pra mim. Então, acho que devo começar a ver sua arte como inspiração. E se um dia for um escritor de sucesso, (o que, adimito, é improvável) prometo escrever nas primeiras páginas uma dedicatória:

"à minha mulher que tanto amo, a meus filhos que me renovaram a razão de viver, à minha família que suportou todos os meus momentos críticos e à Luís Fernando Veríssimo, um orgulho pra literatura nacional."

PS: Não é babação de ovo.

Ou talvez seja mesmo.

Bom, todo mundo tem uma lista de melhores solta por aí na net.

Tá, nem todo mundo, mas muita gente tem...

Ok, ok, nem tanta gente assim, mas me conteste de novo e eu mando você se foder, estamos entendidos?

Eu, que vos dígito as palavras que aqui podem ler, numa versão pirata do Microsoft Word 2003, resolvi montar uma tosca lista dos mais 10. Minha lista se trata de clipes! Os melhores que eu já vi, os mais bem feitos, e os que eu mais gostei.

Logicamente, você, mísero mortal que lê isso do seu computador não vai concordar com boa parte dos clipes aqui visto. E é exatamente nessa hora que eu vos digo: E eu com isso?

MUAHAHAHHHAA.

Primeiro uma introdução. Clipe é nada mais que a filmagem de algumas imagens, que, segundo a banda, ilustram a música. Difícil de explicar, mas se você não souber o que é um vídeo-clipe, pendure uma corda na arvora da sua casa com um laço de circunferência pouco maior que sua cabeça (o Rízio terá dificuldades nesse passo...), suba em um banquinho e passe a cabeça por dentro do laço. Agora, jogue o banquinho pra longe de modo que seus pés não toquem o chão e você comece a perder ar com uma rapidez maior que a normal.

Obs: não vale tocar no chão hein?

Ah sim, isso não é um incentivo ao suicídio. Antes de tentar se enforcar, procure saber o que é vídeo-clipe. Vivo você já não vale merda nenhuma, que dirá morto...

Ok, vamos a lista.

Em décimo lugar devo colocar

Papa Roach – Between Angels And Insects

Basicamente, o clipe é composto de uma performance da banda em algum porão do tio de algum roadie da banda. Eu sei lá onde é isso. Clipe sem o menor sentido, é claro. Tem uns efeitos especiais meia boca como uma câmera que entra na boca do Jacoby Shaddix (vocalista da banda...) e vai adentrando a guela dele. Sentido? Não encontrei, sorry. O bom do clipe é a música que é muito foda, e o Tobin Esperance (baixista porra!) dá uma girada no baixo pra dar um ar de cool. Clipe meia boca, é pra ver uma vez e deixar vegetando em 32mb no seu HD...

Em nono lugar é

Guns N Roses – Welcome To The Jungle

Hoho, esse clipe nem deveria estar entre os 10 de tão horroroso que é, mas o coloquei pelo nível de graça que ele tem. O clipe, apesar de tosco, é de uma das melhores músicas do Guns, e uma das melhores do hard-rock.

Claro, o clipe conta como é a cidade, traiçoeira, cheia de perigos e tudo o mais. Começa com o Axl chegando de busão com uma maletinha e sendo abordado por um sujeito que muito provavelmente passa uma cantada nele achando que é uma mocinha. O que, cá pra nós, realmente, o Axl tá parecendo a Hillary Duff no clipe... Com a aparência de não mais que 20 ou 21 anos de idade, ele esbanja juventude no clipe. Hoho.

Paralelo a isso, o Guns está fazendo um show semi-underground e é nessa hora que eu o vejo: cartola, cabeleira samambaia style, calça de cowboy e uma Gibson Les Paul dourada sem escudo. Sim, é ele! A lenda! Slash!

Não sei se disse a vocês, mas na minha opinião, um dos guitarristas mais influentes de uns tempos pra cá foi Slash. Ele é foda. O solo dele nessa música é sem base...

Bom, no mais é isso mesmo. O Axl podia morrer no final. Pra dar um clima trágico.

Em oitavo lugar

Blur – Song nº 2

Outro clipe nonsense. Eles tocando dentro de uma espécie de quarto escuro e no simples momento do refrão, todo mundo começa a ser arremessado contra a parede por uma espécie de força cósmica. Uma veia rezadeira benzeria o local do clipe antes de filmá-lo.

Ah sim, muito boa a música.

Em sétimo lugar

Coldplay – Yellow

Esse clipe é um clipe que me fez repensar os conceitos do que é o amor. Claro, foi pela letra, já que o clipe em si mostra a linda cara torta do Chris Martin (vocalista do Coldplay) caminhando pelas areias de uma praia. No começo do clipe, o céu está em plena noite e cheio de estrelas. No final o céu já está de dia. Nesse meio tempo, a única coisa que se vê no clipe, é Chris Martin andando e cantando a canção pra câmera. Mais nada. Mas e o conceito? E as frases ditas por ele no momento de: “You know, I love you so...”. Ah, sifudê!

É simples mas é bom!

Em 6º lugar

Linkin Park – Points Of Authority

Não é segredo pra ninguém que eu já tive 15 anos de idade e que já fui fã de Linkin Park.

Não é uma época da qual me envergonho, mas só revelo se me perguntarem. Sim, eles são toscos. Ao quadrado.

Mas um dos melhores clipes em computação gráfica da época são deles. Puta que pariu, o clipe é fodão! Muito bem produzido, parece até CG do Final Fantasy X!

O clipe, é claro, não tem enredo. É uma simples batalha de robôs em um planeta deserto / congelado. Quer dizer, simples o caralho! É um pandemônio da merda!

Ah, assista ao clipe.

Em quinto lugar

Rise Against – Ready To Fall

Os naturebas do Rise Against sempre colocam a cara pra bater em questão de clipe. Um dos melhores que eu já vi na vida, foi o clipe da Ready To Fall. Eles tocando em uma floresta toda derrubada, e em meio a isso, mostrando cenas de animais morrendo por mãos humanas, poluição, descaso com o planeta. O clipe foi tão criticado, que ganhou uma versão sem censura, já que a com censura mostra cenas que ninguém quer ver. Até cadáveres de cachorro sendo enterrados, centenas ao mesmo tempo...

Acho que meu gosto pela música do Rise aumentou em 200% depois de eu ver esse clipe. Se toda banda tivesse a mínima postura que eles tem...

Ah sim, todos na banda são Vegans. O que na minha opinião, é impossível ser.

Em quarto lugar:

Green Day – Wake Me Up When September Ends

Esse sim é um clipe romântico trágico e com visual muito bom. O local aonde a banda toca é foda, é como se cada um tivesse uma espécie de palquinho pra si próprio. No momento do solo, as faíscas começam a cair do teto, com um efeito brilhoso muito bem produzido. Também né, o clipe foi produzido pelo lendário diretor Samuel Bayer, o mesmo que produziu o clipe de Smells Like Teen Spirit do Nirvana.

O clipe conta com a história de um casal de namorados, que vivia muito feliz até o dia em que ela descobre que ele se alistou pra guerra. Além de ver a menina em prantos, e levar um tapa na cara, ele ainda tem que ir pra morrer.

O clipe termina com ela esperando ele e ninguém sabe se ele realmente morreu ou não. O clipe fica em aberto, deixando o animal do telespectador imaginando qual seria o final.

Em terceiro lugar

System Of A Down – Questions

Esse sim é o melhor clipe do System. Se passa dentro de um teatro e eu não consegui entender o sentido dele até agora, mas é legal os efeitos e a direção de visual do clipe. É como se contasse a história de uma peça em meio a idade renascentista ou qualquer termo que se denomine o século antigo.

Os efeitos visuais, puta que pariu... uma mulher come uma fruta, e automaticamente ela se transforma EM TEMPO REAL numa garota. Foi feito tudo dessa transição mulher-menina, TUDO. Nos mínimos detalhes.

Depois eu falo que System é foda e vocês não acreditam.

Em segundo lugar

Guns N Roses – November Rain

Tá, eu sei que 2 posições no ranking ocupadas pelo Guns parece marmelada. Mas dá um tempo, vai...

O clipe tem 9 minutos. E não é um clipe, é uma obra de arte. Mostra o amor em suas várias faces e prismas. O namoro, o casamento, a morte, a solidão, a loucura, e tudo isso em 9 míseros minutos.

Uma cena que me chamou a atenção, foi no momento em que Slash, dentro da igreja e pitando um cigarrinho, sai dela e se vê em meio a um deserto e com sua lendária Les Paul em mãos.

Ele simplesmente chega no meio do imenso pátio da igreja (que agora vemos, não passa de uma capelinha), e manda o solo na atitude. Tocar pra milhões de grãos de areia, isso que é moral.

Um clipe formidável.

Em primeiro lugar

Best Of You – Foo Fighters

Ehr, antes deixe-me explicar algo.

Esse não é só o melhor clipe do Foo Fighters. É o melhor que eu já vi na minha vida. Não é somente uma música boa. É a melhor música do Foo Fighters, e minha música preferida. Isso não é uma música, é um hino pra personalidade de uma pessoa.

É simples quando eu digo.

O clipe simplesmente é foda. Cenas de pessoas tendo emoções que todo ser humano tem, boas e más, atitudes que são tomadas, momentos decisivos, a banda tocando em um local escuro e pixado com dizeres, confusão, tudo ao mesmo tempo. E também cenas da banda tocando em local aberto.

Reuniram em uma única filmagem todas as fraquezas e fortalezas de um ser humano. E nisso, foram resumindo passo a passo em cada segundo do clipe.

Quer saber de uma coisa? Vá ver o clipe e depois venha dizer algo.

Ah sim, pequenos avisos. Não postei uma imagem bonitinha de cada clipe por que sinceramente, dá um trabalho da porra, eu estou numa preguiça do caralho. Mas tem um site na net que eu acho que tem os clipes: www.youtube.com

Ong Bak!

Ok, esse post seria mais pessoal e estilo “diarinho” contando mais sobre minha vida pessoal, sobre a garota com a qual estou flertando (eheheheh, flertando é ótimo.), minhas decisões, ou qualquer outra do tipo que segura um post aqui por uma semana enquanto não dá na telha de escrever outro.

Fato é que esse posts diarinho são uma merda, enchem o saco, mais do que minha irmã conversando sobre o BBB.

Tsc tsc.

Então, esses posts diarinho não terão mais lugar nesse blog, até segunda ordem. A segunda ordem deve vir amanhã ou depois.

Mas mudando de assunto, hoje o meu post será especial pra um filme de luta, onde a porrada come solta. Um filme onde reina a briga e a violência. Somente os fortes sobreviverão. E mesmo assim, virão mais fortes que eles e os matarão. Sim, estou falando de Ong Bak – O guerreiro sagrado!

Porrada, joelhada na cara, chute no saco, cadeirada no pé-da-orelha, chute no cu, tapa na cara, soco no estômago, facada, tiro, explosão, quebramentto de pescoços, e pasmem, esbarrões.

Sim, é mais um filme podre do mestre do Muay Thai, Tony Jaa! O cara é uma lenda, é o mesmo que atuou em O Protetor.

Em Ong Bak, ele quebra um clube da luta inteiro numa luta contra um sujeito de alcunha “Cachorro Louco”. O cara é um doente. Ele vai lutar com o Ting (Tony Jaa), e simplesmente passa a mão em uma mesa de bar. Quebra nele, e no melhor estilo Chapolin, a mesa é de isopor. Tudo bem.

Aí passa a mão em uma maior. Não funciona. Depois em um letreiro luminoso. Ainda não funciona. Depois uma geladeira. Aí, Ting o coloca contra a parede e começa a dar chutes e joelhadas até que se abra um buraco na parede. Sobem ao segundo andar, na sala do chefe (que pra falar, usa um aparelho elétrico, colocando-o em contato com o pescoço e voz sai parecendo um robô. Se eu ver um cara usando isso na rua, eu baixo uma bicuda, juro. Não sem antes rir muito.) A sala do chefe tem uma vidraça, e Ting joga o cara lá de cima, quebrando a vidraça com tudo que tinha direito.

Os policiais chegam (sempre pontuais!) e anuncia que todo mundo ali dentro tá em cana, já que clube da luta não é uma atividade muito legal.

Ao passo que todo mundo foge, eles simplesmente correm. Uma bela cena seguinte os mostra lanchando. Isso é pra frisar que a polícia tailandesa é um exemplo de sucesso no cumprimento do dever, e que na Tailândia, o crime não compensa. Mesmo por que, após a invasão dos policiais, o clube da luta estava com as atividades em andamento no dia seguinte.

Mas o enredo do filme é basicamente o seguinte. Ting é um jovem trouxa e virgem que mora numa vila cu-de-mundo chamada Noon-Pradoo (ou algo do tipo...).

Ting, apesar de ter cara de otário, bate feito uma mula no cio. É o mais forte dos jovens cabaços que com ele vive nessa vila.

Pois é. Nessa vila tem uma festa de Ong Bak pra Buda, aquele deus gordo com cara de veado que os monges carecas veneram. Dizem que ele atingiu o nirvana em suas meditações. Eu, como não sabia que o termo “nirvana” no budismo quer dizer total concentração da mente, tinha a santa ignorância que Buda conseguiu um autógrafo do Kurt Cobain na turnê do Nevermind. Só depois que eu tirei as conclusões devidas.

Na véspera da festa, um forasteiro de nome Don chega na vila e rouba na surdina a cabeça da estátua do Buda que tem na vila.

Ao amanhecer, uma terrível desgraça! A cabeça do Buda, roubada! Agora tudo estava perdido! Buda não mandaria mais chuvas, alimentos, e nem prosperidade e paz pra vila! Tudo perdido!

É estranho. Isso sugere que na Tailândia, chuvas independem de ter nuvens no céu. LÁ SÓ CHOVE SE TIVER UMA ESTÁTUA COM CABEÇA! SENÃO, NÃO CHOVE!

Com esse problema, a vila se reúne pra decidir quem vai pra capital pegar Don, o ladrão de cabeças de estátuas.

Advinha quem vai? Sim, nosso herói Ting,

Ele vai pra capital em busca da cabeça do Buda.

Não posso contar o que acontece após esse resumo por que eu não tenho cara de contador de filmes.

Mas como diria nosso narrador de comercial da Sessão da Tarde, nosso amiguinho parte em busca de grandes aventuras e apuros.

Eu diria que ele se fode, isso sim.

Ah sim, considere que ele é um cara pacífico, amigo, camarada, mas derruba um sujeito de 2 metros, com apenas UM CHUTE.

Na primeira cena do clube da luta no filme, Ting chega e olha o adversário. E lá está o adversário, batendo num condenado do inferno como se ele fosse um pedaço de lixo a ser compactado.

Após transformá-lo em peso morto, vai mais um encarar, e mais um vira peso morto com 4 ou 5 socos, uns chutes bem colocados e algo a mais.

O cara é um animal.

Assim, Ting, que precisa recuperar seu dinheiro, entra no ringue pra encarar. O adversário olha pra ele com um ar de “Vou te matar seu merda!”. Aponta, faz dedinho, faz tantas ofensas morais que rolaria até processo. Mas isso é irrelevante. Ting olha tudo calado. Todo mundo pensa que ele está com medo, ou que vai pular fora. Até que o adversário olha pra ele e pergunta se está com medo de enfrentá-lo. Ting não diz nada.

Como quem cala consente, lá vai o trouxa bater. Ting permanece parado.

O adversário dá um passo.

Dois passos.

Três passos. Começa a correr em direção a Ting. Ao chegar, Ting levanta simplesmente a perna e atinge o cara com uma joelhada tão forte que ele bate no chão e quica de volta, até que fica imóvel.

Aí começa a reinar um silencio. Cara, ele matou o cara!

Contando assim não tem graça. Só sei que eu estava prestando atenção no filme, e no momento que eu vi essa cena eu pausei e fiquei de boca aberta. PUTAQUEOPARIU, o cara bate demaaaaais.

É um filme assaz tosco. Péssimos atores, direção ridícula, enredo deplorável, e vários outros fatores que me levam a crer que o filme não vale a mídia que foi gravado. Não tem japinhas gostosas no filme, nem cenas de sexo, não se anime adolescente de 16 anos. Devo afirmar também que tiro meeesmo não rola muito.

Mas as cenas de porrada, porra... aquelas lá são fodas.

Por isso que eu gosto de filmes de porrada. É porrada e pronto. Não tem viadagens de casaizinhos formados atuando juntos (sim, Angelina Jolie e Brad Pitt, estou falando de vocês. E a propósito, é tarde pra afirmar, mas Sr. e Sra. Smith é ridículo!), nem putices de Hollywood como participações de músicos vergonhosos (Justin Timberlake?) em filmes escrotos.

E viva ao mercado de filmes chinês. Hollywood tá um nojo.

Ah sim, Johnny Depp é fodão mesmo. E ele é do mercado de Hollywood né?

Yogurt?

Mas hein? Entendi não. Lembrando que hoje é dia da mentira, então vão se fuder se vier com o papo de que alguém morreu.

PS: Só tenho um recado mesmo. E não é spam .o/
PS 2: Tenho muitos fãs e nem metade sabe no mínimo quem eu sou...
PS 3: Use Firefox.