Ong Bak!

Ok, esse post seria mais pessoal e estilo “diarinho” contando mais sobre minha vida pessoal, sobre a garota com a qual estou flertando (eheheheh, flertando é ótimo.), minhas decisões, ou qualquer outra do tipo que segura um post aqui por uma semana enquanto não dá na telha de escrever outro.

Fato é que esse posts diarinho são uma merda, enchem o saco, mais do que minha irmã conversando sobre o BBB.

Tsc tsc.

Então, esses posts diarinho não terão mais lugar nesse blog, até segunda ordem. A segunda ordem deve vir amanhã ou depois.

Mas mudando de assunto, hoje o meu post será especial pra um filme de luta, onde a porrada come solta. Um filme onde reina a briga e a violência. Somente os fortes sobreviverão. E mesmo assim, virão mais fortes que eles e os matarão. Sim, estou falando de Ong Bak – O guerreiro sagrado!

Porrada, joelhada na cara, chute no saco, cadeirada no pé-da-orelha, chute no cu, tapa na cara, soco no estômago, facada, tiro, explosão, quebramentto de pescoços, e pasmem, esbarrões.

Sim, é mais um filme podre do mestre do Muay Thai, Tony Jaa! O cara é uma lenda, é o mesmo que atuou em O Protetor.

Em Ong Bak, ele quebra um clube da luta inteiro numa luta contra um sujeito de alcunha “Cachorro Louco”. O cara é um doente. Ele vai lutar com o Ting (Tony Jaa), e simplesmente passa a mão em uma mesa de bar. Quebra nele, e no melhor estilo Chapolin, a mesa é de isopor. Tudo bem.

Aí passa a mão em uma maior. Não funciona. Depois em um letreiro luminoso. Ainda não funciona. Depois uma geladeira. Aí, Ting o coloca contra a parede e começa a dar chutes e joelhadas até que se abra um buraco na parede. Sobem ao segundo andar, na sala do chefe (que pra falar, usa um aparelho elétrico, colocando-o em contato com o pescoço e voz sai parecendo um robô. Se eu ver um cara usando isso na rua, eu baixo uma bicuda, juro. Não sem antes rir muito.) A sala do chefe tem uma vidraça, e Ting joga o cara lá de cima, quebrando a vidraça com tudo que tinha direito.

Os policiais chegam (sempre pontuais!) e anuncia que todo mundo ali dentro tá em cana, já que clube da luta não é uma atividade muito legal.

Ao passo que todo mundo foge, eles simplesmente correm. Uma bela cena seguinte os mostra lanchando. Isso é pra frisar que a polícia tailandesa é um exemplo de sucesso no cumprimento do dever, e que na Tailândia, o crime não compensa. Mesmo por que, após a invasão dos policiais, o clube da luta estava com as atividades em andamento no dia seguinte.

Mas o enredo do filme é basicamente o seguinte. Ting é um jovem trouxa e virgem que mora numa vila cu-de-mundo chamada Noon-Pradoo (ou algo do tipo...).

Ting, apesar de ter cara de otário, bate feito uma mula no cio. É o mais forte dos jovens cabaços que com ele vive nessa vila.

Pois é. Nessa vila tem uma festa de Ong Bak pra Buda, aquele deus gordo com cara de veado que os monges carecas veneram. Dizem que ele atingiu o nirvana em suas meditações. Eu, como não sabia que o termo “nirvana” no budismo quer dizer total concentração da mente, tinha a santa ignorância que Buda conseguiu um autógrafo do Kurt Cobain na turnê do Nevermind. Só depois que eu tirei as conclusões devidas.

Na véspera da festa, um forasteiro de nome Don chega na vila e rouba na surdina a cabeça da estátua do Buda que tem na vila.

Ao amanhecer, uma terrível desgraça! A cabeça do Buda, roubada! Agora tudo estava perdido! Buda não mandaria mais chuvas, alimentos, e nem prosperidade e paz pra vila! Tudo perdido!

É estranho. Isso sugere que na Tailândia, chuvas independem de ter nuvens no céu. LÁ SÓ CHOVE SE TIVER UMA ESTÁTUA COM CABEÇA! SENÃO, NÃO CHOVE!

Com esse problema, a vila se reúne pra decidir quem vai pra capital pegar Don, o ladrão de cabeças de estátuas.

Advinha quem vai? Sim, nosso herói Ting,

Ele vai pra capital em busca da cabeça do Buda.

Não posso contar o que acontece após esse resumo por que eu não tenho cara de contador de filmes.

Mas como diria nosso narrador de comercial da Sessão da Tarde, nosso amiguinho parte em busca de grandes aventuras e apuros.

Eu diria que ele se fode, isso sim.

Ah sim, considere que ele é um cara pacífico, amigo, camarada, mas derruba um sujeito de 2 metros, com apenas UM CHUTE.

Na primeira cena do clube da luta no filme, Ting chega e olha o adversário. E lá está o adversário, batendo num condenado do inferno como se ele fosse um pedaço de lixo a ser compactado.

Após transformá-lo em peso morto, vai mais um encarar, e mais um vira peso morto com 4 ou 5 socos, uns chutes bem colocados e algo a mais.

O cara é um animal.

Assim, Ting, que precisa recuperar seu dinheiro, entra no ringue pra encarar. O adversário olha pra ele com um ar de “Vou te matar seu merda!”. Aponta, faz dedinho, faz tantas ofensas morais que rolaria até processo. Mas isso é irrelevante. Ting olha tudo calado. Todo mundo pensa que ele está com medo, ou que vai pular fora. Até que o adversário olha pra ele e pergunta se está com medo de enfrentá-lo. Ting não diz nada.

Como quem cala consente, lá vai o trouxa bater. Ting permanece parado.

O adversário dá um passo.

Dois passos.

Três passos. Começa a correr em direção a Ting. Ao chegar, Ting levanta simplesmente a perna e atinge o cara com uma joelhada tão forte que ele bate no chão e quica de volta, até que fica imóvel.

Aí começa a reinar um silencio. Cara, ele matou o cara!

Contando assim não tem graça. Só sei que eu estava prestando atenção no filme, e no momento que eu vi essa cena eu pausei e fiquei de boca aberta. PUTAQUEOPARIU, o cara bate demaaaaais.

É um filme assaz tosco. Péssimos atores, direção ridícula, enredo deplorável, e vários outros fatores que me levam a crer que o filme não vale a mídia que foi gravado. Não tem japinhas gostosas no filme, nem cenas de sexo, não se anime adolescente de 16 anos. Devo afirmar também que tiro meeesmo não rola muito.

Mas as cenas de porrada, porra... aquelas lá são fodas.

Por isso que eu gosto de filmes de porrada. É porrada e pronto. Não tem viadagens de casaizinhos formados atuando juntos (sim, Angelina Jolie e Brad Pitt, estou falando de vocês. E a propósito, é tarde pra afirmar, mas Sr. e Sra. Smith é ridículo!), nem putices de Hollywood como participações de músicos vergonhosos (Justin Timberlake?) em filmes escrotos.

E viva ao mercado de filmes chinês. Hollywood tá um nojo.

Ah sim, Johnny Depp é fodão mesmo. E ele é do mercado de Hollywood né?