Força aí rapaz. Tamos torcendo mesmo.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Top Gear e seus prédios.
Venho por meio deste post, pedir desculpas pelo erro de formatação que houve em meu último post. A cagada feita é tamanha, e sinceramente, tentei arrumar aquela treta de várias formas.
Resultado, o melhor que pôde ficar é daquele jeito. Eu assinaria um serviço decente e aplicaria WordPress nele, mas não sei PHP e no momento só estudo SQL, VB e tenho que estudar TAMBÉM um material de 6000 páginas pra tirar meu certificado Microsoft.
Enfim, vocês me entendem?
Pois é.
Perdão pelo descaso com esse blog, minha meia dúzia de leitores. Sei que deveria tratar isso com mais zelo, já que é aqui meu lar de inspirações, mas é como um filho que não tem solução: já tentei de tudo e o filho da puta não entra no eixo. Que morra então.
Ironia chamar meu filho de filho da puta. Isso ofenderia diretamente à minha esposa, e consequentemente a mim, que seria corno, no caso.
Sinto falta de um post contando minhas traquinagens de moleque, e é claro, vou contar um aqui pra vocês. Nada mais justo, e se vocês acharem sem graça, podem me ofender nos comentários, isso irá me atingir de uma forma que eu não teria como me recuperar. Acreditem.
Pois bem, eu deveria ter por volta de 6 ou 7 anos. Eu tinha um amigo que morava num bairro aqui perto, o Ricardo.
Ricardo era aquele tipo de amigo que eu tinha por que meu pai tinha um amigo que era o pai dele. Churrascada cortando até não ter mais pra onde mandar tanta carne era uma frequência na vida do meu pai, talvez isso explica a atual pança que ele possui, mas caso pra outro post.
Quando esse meu amigo vinha aqui pra casa ou eu ia pra casa dele, era SNES cortando na alta, com picos de aquecimento no console e nem assim desligávamos. Desligar um SNES é pecado, somente aceitável sob pressão materna de castigo.
Lembro-me que era um certo viciado em Top Gear. Foi o único jogo de corrida que eu realmente gostei. Pau no cu do Need For Speed, só gostei do Most Wanted.
Era divertido e viciante, assim como a maioria dos jogos de SNES.
Pois bem, eu já estava avançando bastante nas corridas, e em breve descobriria o significado pra "plano de fundo de uma fase".
Ricardo disse:
"Cara, na boa, eu acho que tem segredo nesse jogo..."
"Como assim, segredo?"
"Sei lá, algum segredo..."
"Que segredo, porra?" - sim, aos 6 ou 7 anos eu já xingava pra caralho.
"Cara, na boa, aqueles prédios ali atrás."
"Que prédio, caralho?"
"Os prédios, lá no fundo!"
Então eu apertei os olhos e vi. De fato, ao fundo, BEM AO HORIZONTE, tinha uma fila de prédios...
Tá, mas e daí? Era uma cidadezinha ao fundo, muito provavelmente habitada por prostitutas de 3 seios, viciados em crack e
quem sabe até, nerds viciados em Diablo 2.
"Tá, mas e daí?"
"Um amigo me disse que tem como chegar lá com o carro."
"Sério?" - ali se fez toda a minha ingenuidade. Porra, e não é que ele me dobrou na conversa? Em 30 segundos o safado virou o plano inicial em um totalmente bolado em recomendações incertas que um filho da puta qualquer colocou no ouvido dele. O nível de veracidade da informação beirava a 0. Mas vai explicar isso pra uma criança...
Pois é, mas nem isso foi suficiente pra deixar meu instinto menos aguçado. Com a animação de uma criança, joguei o carro pro meio do mato. e fui andando diretamente em direção à cidade, sem SEQUER saber o que era uma foto de fundo pra simular horizonte. Eu queria era chegar dentro do prédio e meter bala em todo mundo e transar com a garçonete ainda. (6)
Enfim, não preciso dizer que a gasolina acabou no caminho, e aquilo me desanimou. Muito. Naquele tempo, não tinha acesso à internet, então não tinha aonde procurar um possível cheat pra gasolina infinita.
Nunca cheguei ao destino dos prédios. Mas veja como é uma criança: a idéia de colocar o carro em um campo gramado e seguir em frente até chegar nos prédios não me parecia absurda, de forma alguma. Colé cara, vai que tinha joguinho de tiro no final?
Acho que é exatamente essa a beleza da infância, você acreditar que tudo é possível, não tendo em mente aquela coisa sem graça que é ser adulto. Afinal, não é disso que a vida é feita?
Resultado, o melhor que pôde ficar é daquele jeito. Eu assinaria um serviço decente e aplicaria WordPress nele, mas não sei PHP e no momento só estudo SQL, VB e tenho que estudar TAMBÉM um material de 6000 páginas pra tirar meu certificado Microsoft.
Enfim, vocês me entendem?
Pois é.
Perdão pelo descaso com esse blog, minha meia dúzia de leitores. Sei que deveria tratar isso com mais zelo, já que é aqui meu lar de inspirações, mas é como um filho que não tem solução: já tentei de tudo e o filho da puta não entra no eixo. Que morra então.
Ironia chamar meu filho de filho da puta. Isso ofenderia diretamente à minha esposa, e consequentemente a mim, que seria corno, no caso.
Sinto falta de um post contando minhas traquinagens de moleque, e é claro, vou contar um aqui pra vocês. Nada mais justo, e se vocês acharem sem graça, podem me ofender nos comentários, isso irá me atingir de uma forma que eu não teria como me recuperar. Acreditem.
Pois bem, eu deveria ter por volta de 6 ou 7 anos. Eu tinha um amigo que morava num bairro aqui perto, o Ricardo.
Ricardo era aquele tipo de amigo que eu tinha por que meu pai tinha um amigo que era o pai dele. Churrascada cortando até não ter mais pra onde mandar tanta carne era uma frequência na vida do meu pai, talvez isso explica a atual pança que ele possui, mas caso pra outro post.
Quando esse meu amigo vinha aqui pra casa ou eu ia pra casa dele, era SNES cortando na alta, com picos de aquecimento no console e nem assim desligávamos. Desligar um SNES é pecado, somente aceitável sob pressão materna de castigo.
Lembro-me que era um certo viciado em Top Gear. Foi o único jogo de corrida que eu realmente gostei. Pau no cu do Need For Speed, só gostei do Most Wanted.
Era divertido e viciante, assim como a maioria dos jogos de SNES.
Pois bem, eu já estava avançando bastante nas corridas, e em breve descobriria o significado pra "plano de fundo de uma fase".
Ricardo disse:
"Cara, na boa, eu acho que tem segredo nesse jogo..."
"Como assim, segredo?"
"Sei lá, algum segredo..."
"Que segredo, porra?" - sim, aos 6 ou 7 anos eu já xingava pra caralho.
"Cara, na boa, aqueles prédios ali atrás."
"Que prédio, caralho?"
"Os prédios, lá no fundo!"
Então eu apertei os olhos e vi. De fato, ao fundo, BEM AO HORIZONTE, tinha uma fila de prédios...
Tá, mas e daí? Era uma cidadezinha ao fundo, muito provavelmente habitada por prostitutas de 3 seios, viciados em crack e
quem sabe até, nerds viciados em Diablo 2.
"Tá, mas e daí?"
"Um amigo me disse que tem como chegar lá com o carro."
"Sério?" - ali se fez toda a minha ingenuidade. Porra, e não é que ele me dobrou na conversa? Em 30 segundos o safado virou o plano inicial em um totalmente bolado em recomendações incertas que um filho da puta qualquer colocou no ouvido dele. O nível de veracidade da informação beirava a 0. Mas vai explicar isso pra uma criança...
Pois é, mas nem isso foi suficiente pra deixar meu instinto menos aguçado. Com a animação de uma criança, joguei o carro pro meio do mato. e fui andando diretamente em direção à cidade, sem SEQUER saber o que era uma foto de fundo pra simular horizonte. Eu queria era chegar dentro do prédio e meter bala em todo mundo e transar com a garçonete ainda. (6)
Enfim, não preciso dizer que a gasolina acabou no caminho, e aquilo me desanimou. Muito. Naquele tempo, não tinha acesso à internet, então não tinha aonde procurar um possível cheat pra gasolina infinita.
Nunca cheguei ao destino dos prédios. Mas veja como é uma criança: a idéia de colocar o carro em um campo gramado e seguir em frente até chegar nos prédios não me parecia absurda, de forma alguma. Colé cara, vai que tinha joguinho de tiro no final?
Acho que é exatamente essa a beleza da infância, você acreditar que tudo é possível, não tendo em mente aquela coisa sem graça que é ser adulto. Afinal, não é disso que a vida é feita?
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Os por quês do rock
O rock (assim como qualquer outro movimento cultural) tem muitos por quês. Quer dizer, qual a razão disso, qual o motivo daquilo, qual a real circunstância que obriga tal coisa a ser feita e por aí vai.
Não sei como fui chegar a pensar nisso, mas é algo a se deixar no ar, como uma dúvida que todos sabem não ter resposta, mas a procuram assim mesmo, na esperança de encontrar uma lógica pra isso. Lógica no rock, pfff, só isso aí já não tem lógica.
Pois bem, antes de tudo, vamos desconsiderar questões pessoais, como gosto, opção sexual, maneira de se vestir, por que isso não é resposta. Ou ao menos, isso não é resposta plausível e aceitável.
Não tente falar "aahhh, mas é por que ele gosta". Não. Um post tem o dever jornalístico de informar, e isso não é um tipo de informação decente.
Pois bem, o primeirão.
MAS POR QUE INFERNOS O CARA NÃO COMPRAVA CALÇAS PRA HOMEM?
É aquela famosa história: "Ow véi, aonde você comprou não tinha pra homem não?"
Sei lá, é uma coisa difícil de explicar. Não sei, não aceito a resposta de que ele era gay, ele tem cara de que era pegador e que rapava o metal em não menos que 2 ou 3 groupies por noite de show. Qual o prisma dele pra essa situação então?
Note que ele subia ao palco com um adorno que mais parece um cinto, sei lá. Que caramba é esse?
Tudo bem, ele é foda assim mesmo. Mas que ele poderia usar calças pra homem, ah, isso poderia...
- POR QUE CHINESE DEMOCRACY SAIU TÃO RUIM?
Não, eu não estou sendo carrasco, nem mimimi. Paputaquepariu, CD ruim do caralho. 14, 15 anos pra ficar pronto, você espera uma obra de arte, um álbum lendário, um disco memorável e o que a gente tem é uma poooorra dum disco horroroso que deu mais mídia antes de ser lançado do que depois.
Axl, já não tem metade da postura pra compor do que tinha antes de tudo. Convidou, no total, 18 músicos pra trabalhar na porcaria do álbum. Pagou 300.000 dólares pra regular O BUMBO DA BATERIA. Sim, eu sei, soa idiota, cômico, mas se pararmos pra pensar... não é isso que Axl esteve sendo o tempo todo?
Não sei como fui chegar a pensar nisso, mas é algo a se deixar no ar, como uma dúvida que todos sabem não ter resposta, mas a procuram assim mesmo, na esperança de encontrar uma lógica pra isso. Lógica no rock, pfff, só isso aí já não tem lógica.
Pois bem, antes de tudo, vamos desconsiderar questões pessoais, como gosto, opção sexual, maneira de se vestir, por que isso não é resposta. Ou ao menos, isso não é resposta plausível e aceitável.
Não tente falar "aahhh, mas é por que ele gosta". Não. Um post tem o dever jornalístico de informar, e isso não é um tipo de informação decente.
Pois bem, o primeirão.
- POR QUE JIM MORRISON NÃO USAVA CALÇAS PRA HOMEM?
MAS POR QUE INFERNOS O CARA NÃO COMPRAVA CALÇAS PRA HOMEM?
É aquela famosa história: "Ow véi, aonde você comprou não tinha pra homem não?"
Sei lá, é uma coisa difícil de explicar. Não sei, não aceito a resposta de que ele era gay, ele tem cara de que era pegador e que rapava o metal em não menos que 2 ou 3 groupies por noite de show. Qual o prisma dele pra essa situação então?
Note que ele subia ao palco com um adorno que mais parece um cinto, sei lá. Que caramba é esse?
Tudo bem, ele é foda assim mesmo. Mas que ele poderia usar calças pra homem, ah, isso poderia...
- POR QUE CHINESE DEMOCRACY SAIU TÃO RUIM?
Não, eu não estou sendo carrasco, nem mimimi. Paputaquepariu, CD ruim do caralho. 14, 15 anos pra ficar pronto, você espera uma obra de arte, um álbum lendário, um disco memorável e o que a gente tem é uma poooorra dum disco horroroso que deu mais mídia antes de ser lançado do que depois.
Axl, já não tem metade da postura pra compor do que tinha antes de tudo. Convidou, no total, 18 músicos pra trabalhar na porcaria do álbum. Pagou 300.000 dólares pra regular O BUMBO DA BATERIA. Sim, eu sei, soa idiota, cômico, mas se pararmos pra pensar... não é isso que Axl esteve sendo o tempo todo?
É exatamente nessas horas que eu gosto de ouvir a boa fase do Guns: todo o álbum Appetite For Destruction e também Estranged, November Rain, e o resto. Por que atualmente é um cu. UM CU!
- POR QUE OS CARAS DO POISON PAGAM DE VIADO, SENDO QUE COMIAM MAIS MULHER QUE MUITO HOMEM AÍ?
Em primeiro lugar, me faça o favor de olhar pra foto acima. Tem alguém nessa foto que indica ter um pênis, pelo menos que usa? Cara, glam rock é a viadagem pura.
O único estilo musical em que o cabelo é mais importante que a música.
Whatever, quem aí diria que esses caras aí são pegadores? Nem a pau. Daria minha cara a tapa. Mas acredite, os caras tinham groupies pra mais de metro. Com essas caras de viado aí, pegaram mais muié que muito nego.
Mas por que eles pagavam de veado?Eles eram glam rock, estilo que presa muito o uso de maquiagens em cima do palco, além de perucas, ou até mesmo penteados fora do padrão. Isso era febre, e se não me engano (corrijam-me se estiver enganado), o precursor do estilo foi o Twisted Sister. Pra um melhor exemplo, o glam rock tenta misturar o uso de maquiagens e bichices em cima do palco com humor batido e escroto e criar canções que virem hits e preguem nos ouvidos.
Um bom exemplo disso é "I Wanna Rock - Twisted Sister".
Com o Poison não foi diferente. E assim como a maioria das bandas de glam, eles curtiam mesmo era uma groupie gostosa, e não homens, como sua aparência sugeria.
...
Tem mais uma pá de questões não-respondidas no mundo do rock, mas como eu disse em posts anteriores, eu to com uma puta preguiça de continuar um texto idiota como esse.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Rapidinhas.
Cara, to numa preguiça da porra de atualizar essa treta aqui. Sei lá, antes eu tinha mais inspiração pra escrever, mais vontade, mais isso, mais aquilo, papapa.
Só, que curiosamente, por algum motivo (que eu desconheço qual seja) eu simplesmente perdi a inspiração. Hoje eu sou um cara vazio, sem nada a dizer pra vocês leitores, sem contos ricos em humor, e essa putaria toda. Que cacete é esse?
Bom, rapidinhas, só pra manter essa porra atualizada né?
- Show do Maiden em BH e eu não vou por que estou sem grana. Fala sério, tá certo que o Maiden é o Maiden, mas 300 mangos no ingresso? Isso me dá uma pena, o Iron é hoje a maior banda do mundo, e o show deles é realmente muito compensador.
- Carnaval chegando e não sei o que farei da minha vida. Micaretas que se foda, eu quero é caçar alguma coisa que eu goste. Sugestões, convites e qualquer outro tipo de contato, deixe nos comentários.
- Hoje, eu simplesmente acordei de madrugada, cocei os olhos, olhei pro lado, e pensei... já sei. Peguei o violão, fiz um riff idiota e em 15 minutos eu terminei a música "Horizonte". Parabéns pra mim, espero que ela saia legal depois de gravada.
- Estudando! Vou fazer uma prova de admissão dia 28, e se eu passar, eu largo mão dessa vida de desempregado que eu estou!
Abraços, filhos da puta! E lembrem-se, eu to com dor de cotovelo.
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