Acaso e sorte

Tudo nesse mundo está sujeito à vontade e desvontade do acaso. Esse safado que nos detona, que simplesmente acaba com nossas expectativas em alguns momentos, nos coloca em situações apertadas, onde ficamos prestes a foder com tudo e com todos, sim, ele.

O acaso segundo o Aurelião, é um conjunto de causas independentes entre si que, por leis ignoradas, determinam um acontecimento qualquer. Em outras palavras, é imprevisível, anormal, coisa que só acontecem uma vez a cada vida e uma a cada morte.

Pois bem, se estamos à mercê do acaso, não podemos bobear. Sim, afinal, o acaso é aquele que sempre nos passa uma rasteira, só esperando pra ver nossa queda com a maior cara de risada do mundo. Mas não pense que nós, humanos, estamos indefesos. Não, claro que não! Nós temos nossas armas contra o acaso, e claro, a sorte.

Contra o acaso não funciona o tipo de armas que estamos acostumados a usar, seja você guerrilheiro ou pacifista, John Rambo ou Mahatma Gandhi. As armas usadas contra o acaso contém poderes impressionantes, coisa chique mesmo (ui!).

Listarei aqui, como sempre faço, algumas armas usadas contra o acaso, azar, encosto, demônios, trem-ruim, tudo que forças espirituais controlam.

Pois bem, comecemos:

PÉ DE COELHO

Ataque: ?
Defesa: 7,5 (falha muito nas defesas de simpatia contra você)
Prós: É leve, e há quem diga que é raro falhar.
Contra: Há quem diga que não muda muita coisa pra você. Muda mais para o coelho.

O pé de coelho é uma arma inventada contra os encostos que seus vizinhos do candomblé jogam contra sua pessoa. Arma muito bem elogiada no mundo da falsa magia. Como se vê, seus Attack Points são, quando não nulos, desconhecidos. Pode ser usada como chaveiro, podendo você levar a qualquer lugar. Além de pequena, é muito portátil. Para conseguí-lo basta ir ao mato que ronda a Lagoa do Piau, localizada nas redondezas do cú de Minas, armado dos seguintes ítens: espingarda (para matar o coelho), miojo (para fazer quando sentir fome), canivete (para cortar o pé do coelho), pano úmido (para limpar a sujeira), pá (para enterrar o coelho), crucifixo (para fazer o enterro do coelho), um padre ainda em etapa de catecumenato extensivo (para celebrar o enterro do coelho) e é claro, não menos importante, repelente contra os mosquitos. Reza a lenda, que na Lagoa do Piau tem mosquitos do tamanho de papagaios-louros.

Após a captura e amputação do coelho morto, tudo que tens a fazer é simplesmente confeccionar seu pé de coelho ao seu bel-prazer. Vale tudo: pintá-lo, escrever "Lula 94, sem medo de ser feliz", "Sebastião Quintão, bom de serviço", e dependendo do tamanho da pata do coelho, uma frase inspiradora como "O importante é se importar com a importação dos importados."

CUECAS DA SORTE

Ataque: 6,5 (após uma semana de uso contínuo, vai caindo um ponto por dia. Valores negativos significam azar. Valores MUITO negativos significam afastamento de fêmeas. Valores extremamente negativos é isolamento do mundo ao seu redor.)
Defesa: 5,5 (Só segura duas coisas, e você sabe o que é. E uma dessas coisas, na verdade são duas. A cueca é tida como excelente goleira.)
Prós: Como disse, é ítem obrigatório no uso para o homem. Não tem como você esquecê-lo, a menos que seja tarado.
Contra: Como dito anteriormente, necessita de constantes trocas pra manter em alta a sorte, e mais que isso, a higiene dos órgãos particulares.

A cueca da sorte não é a melhor das armas, necessita de constante manutenção, troca e lavagem. Além do que, é bem provável que ela se mantenha suja após uso constante, afastando o que você realmente procura, ou seja... sorte e mulher. Não nessa ordem.
Feita em pano, ela se trata de uso obrigatório para o homem, mas nem toda cueca usada dá sorte. E tenha 5 ou mais, para trocas eventuais. Há quem diga que a cueca da sorte trouxe a sorte da prática sexual com uma mulher de boa aparência, mas no momento do ato houve a rejeição, pois não estava bem lavada. Favor evitar deslizes como esses.

TREVOS DE QUATRO FOLHAS

Ataque: 0
Defesa: 0
Prós: É raríssimo. Se achar um, olhe direito. Será um de três, e você ficará triste por 3 segundos de ilusão.
Contras: Por ser raro, você vai achar que um artefato como esse vale algum dinheiro. Tente vendê-lo no eBay, e acredite, haverão idiotas de sobra querendo tirar dúvidas sobre o produto, mas nenhum pra comprar. 

Pois bem, o trevo de quatro folhas é raríssimo. Há quem diga que viu, há quem diga que nunca viu, e há outros que dizem que viram, mas fumaram a folha. O que, é claro, não deu nada em sorte.

Fato é que o trevo de quatro-folhas não existe. Entretanto ele, de uma forma ou outra, se mostra presente em cada um que crê nele. É questão de interpretação. Você não vê nem toca o trevo de quatro folhas, entretanto sabe que ele existe. Já houve casos de usuários de Cannabis Sativa usarem o trevo de quatro folhas para fumar, o que não deve ter dado nenhuma reação alucinógena.

Para interpretação de usuário, o trevo de quatro folhas tem sua maior plantação nas florestas da Colômbia, o único país no mundo que o governo é submisso do tráfico (tirando as regiões africanas, mas a fonte lá é diamante) e portanto, vêem a Colômbia não como paraíso (esse é em Miami), mas como fonte. Tipo uma nascente para o "trevo de quatro folhas".

Assumo que nunca cheguei a usar um "trevo de quatro folhas", nem nunca cheirei pó de "trevo de quatro folhas", entretanto é fato de que esse tipo de (cof cof) amuleto da sorte vem fazendo sucesso por aí. Hippies e rappers são constantes sortudos por esse artefato.

LER HORÓSCOPO

Ataque: 2,5
Defesa: 3,41
Prós: Conta como vai ser seu futuro, ou algo próximo dele.
Contras: Você precisa acreditar nele. E é exatamente aí que fode tudo.

Ler horóscopo é uma excelente atividade, muito praticada por mulheres atoa, frequentadoras de salões de beleza. São frequentadoras de salões de beleza, pelo seguinte: falar da vida alheia lhes dá um prazer tão grande que se equipara aos orgasmos que teve na juventude com seus namoradinhos 8 anos mais velhos que ela. Outra é que já estão caídas, malacabadas e esperam que um dia o cabelereiro viadinho vire um curandeiro, fazendo todo o tipo de milagre para reaver de volta a beleza às suas clientes.

Pois bem, falávamos de ler horóscopo. Começa com o signo, sim. Muitos consideram o zodíaco como o centro do universo, o equilíbrio universal de todas as coisas. Ele foi milimetricamente pensado pelos antigos como uma grande força capaz de ditar as regras que tudo deve acontecer. Doze símbolos cuidadosamente escolhidos (centauro pro sagitário? Aquário? Virgem?) que descrevem através de datas de aniversário, rotações da órbita da Terra com o equilíbrio lunar, envolvendo milhões de forças ocultas trabalhando contra ou a seu favor.

Toda essa informação é repassada através de cartomantes. O problema é que o ramo da cartomancia atualmente está escasso, obrigando que suas praticantes sejam também cafetonas, camareiras de motel, faxineiras e por que não, dançarina de strip-tease?

O processo é simples. Com um baralho de truco modificado (carinhosamente chamado de "tarô"), a cartomante começa respirando fundo e recebendo todos os santos, orixás, duendes e poltergheists em seu corpo. Finge um tremelique em meio a todo o ambiente e finalmente começa a embaralhar as cartas. E finalmente a verdade vai ser dita.

Então finalmente tira uma carta: A MORTE. Desenhada baseada naquela face normal que temos da morte, uma caveira com foice e capa preta, a carta mete realmente medo. O óbvio seria que a morte está pronta para buscar o cliente. Mas como dizem as "picaretas", o tarô tem muitos significados. Portanto, somente uma interpretação mais a fundo (e claro, cinquentinha a mais) poderá explicar qual a ligação que aquela carta teria com sua vida.

Você sai da tenda pior do que entrou: preocupado, angustiado e com cinquenta reais a menos.

Depois perguntam por que ciganos não tem carteira assinada.

LIGAR PARA O WALTER MERCADO

Ataque: +99 (PLUS)
Defesa:  +99 (PLUS)
Prós: É a única forma de se defender do azar totalmente. Infalível, implacável e inacreditável.
Contra: Nenhum! É o único meio que a sorte tem de prevalecer 100%! Walter Mercado é a lenda do gerenciamento de sorte no mundo!

Walter Mercado é hoje o maior empresário do ramo de sorte do mundo. Foi consagrado como tal por ser o único e por nunca permitir que o azar lhe batesse às portas.

Porto riquenho, é um célebre astrólogo, conquistou multidões com seu carisma, e certeza nas afirmações que tava. Suas teorias sempre estavam certas e incontestáveis. Seu programa era um sucesso, conquistou índices de ibopes gigantescos, ultrapassando sucessos como Telecurso 2000, Cocoricó e pasmem, o horário político de Suçuaruna do Sul.

Seu programa tinha apenas 30seg a 1min de duração e com o número de seu telefone piscando na tela, as ligações pipocavam! Começou no mercado de sósias, tentando ser um de Marta Suplicy, mas sua carreira deslanchou mesmo no ramo de astrologia.

Conta a lenda que certo dia, o operador da mesa telefônica falou ao diretor:

- Não podemos mais receber ligações!
- Por que, estouramos o limite de ligações simultaneamente?
- Errado. Não pagamos a conta de telefone.

Walter Mercado sempre apresentava seus programas no auge da elegância. Seu alfaiate era muito conhecido em terras da Romênia, o lendário Conde Drácula. Além disso, Walter conseguiu criar um lendário bordão e sempre terminava o programa com a célebre frase: "Ligue Djá!".

De fato, um grande ícone da TV, um astro, um protetor de nossa sorte, quiçá um cidadão honorável em nossas terras.

Sorte com ele é garantida. É ligar e sua alma será protegida, seus encostos serão afastados, as mulheres feias passarão longe de você e enfim, poderá dormir tranquilo. Com uma gostosa do lado.